— Элла Совитова: То, что кажется им стыдным. Причем исходя из собственного представления о том, что о них думают родители. Но нередко дети думают одно, а родители совсем другое. А еще они интерпретируют поведение родителей с точки зрения того возраста, в котором находятся. В три года это будет одна интерпретация, в пять — другая… Например, если в детском саду ребенка кто-то ударил или он с кем-то поссорился, а все остальные дети друг с другом не ссорятся, то, скорее всего, про это событие малыш не скажет. Побоится родителей. Или если они властные, жесткие, то малыш и воспитателя воспримет как родительскую инстанцию. В итоге воспитатель будет для него всегда прав. И ни о чем обидном или важном про него он родителям не расскажет.

— О чем обычно умалчивают дети-подростки?
— Э. С: Не зря подростковый возраст называют самым неприятным. В этот период у детей очень высокая чувствительность. Они все интерпретируют исключительно со своей точки зрения: что о них подумали, как посмотрели, что сказали. Все реакции на внешний мир болезненные. Подросток очень искаженно интерпретирует поведение и замечания родителей. Ему очень сложно: он еще не взрослый человек, но уже не ребенок.

Позитивная же сторона этого возраста в том, что в это время дети очень свободно рассуждают о жизни. В 13 лет ребенку кажется, что весь мир у его ног и он может все! Ценность подросткового возраста именно в этой масштабности восприятия. В том, что у некоторых в 10 — 14 лет рождаются такие идеи и проекты, к которым неплохо вернуться после тридцати или сорока. В эти годы у человека нет полного видения реальности. А к 40 годам некоторые перестают мечтать. Все идеи, которые приходят человеку в подростковом возрасте, имеют большую ценность. Хорошо бы их записывать.

Подростки находятся в очень сложном положении. Они не то чтобы что-то скрывают. Чаще всего они вообще закрыты от родителей, если те к 14 годам не успели выйти из родительских позиций и подружиться с ними, наладив эмоциональный контакт. Если нет доверия и контакта, дети выучат слова, приемлемые для родителей, и просто не будут посвящать их в свою жизнь.

— Почему же подростки закрываются от родителей?
Сергей Петрушин: Скрытность — проявление отсутствия безопасности. Если мы хотим, чтобы ребенок все нам рассказывал, мы не должны его наказывать за правду и давить. Если от него требовать искренности, открытости, он еще больше будет закрываться. А если родители создадут для чада благоприятные условия, он сам будет потихоньку раскрываться.
Э. С: Контакт с родителями чаще всего прерывается оттого, что они вместе с доброжелательным отношением всегда навешивают на него какие-то обязательства.

— Как наладить доверительные отношения с детьми? И возможно ли это в принципе?
Э. С.: Важно знать о правиле баланса. Родители не должны бояться отдавать детям любовь и внимание просто так. Если они постоянно чего-то требуют взамен, то ничего, кроме борьбы с ними, в подростковый период иметь не будут. Наладить с детьми доверительные отношения вполне реально. Есть дети, которые могут обсуждать с родителями многие темы. Знаю 14-летнюю девочку, которая спокойно рассказывает родителям о том, что происходит в ее жизни, в то время как для многих ее ровесников это трудно. Как ее родителям это удалось? Они отказались от системы требований ожидания и соответствия. Пусть школа требует, а семья — все-таки некий оберег, место любви и принятия друг друга. Если родители предъявляют к ребенку слишком высокие требования, то получается, что, возвращаясь из школы, он переходит из одной тюрьмы в другую. А доверие формируется только на любви.
С. П.: Самое сложное для родителей — перестроиться от иерархических отношений к дружественным. Но часто бывает так, что дети уже выросли, а родители по-прежнему относятся к ним как к маленьким. Воспитание — это не только приобщение ребенка к социальным ценностям. Еще и разъяснение того, что хорошо и что плохо, раскрытие его потенциала. Родители должны видеть, какие у ребенка сильные и слабые стороны. Помогать раскрыть свои силы и поверить в себя.

— Влияют ли отношения с родителями на дальнейшую жизнь человека?
— Э. С.: Конечно, человек, у которого в детстве были доверительные отношения с родителями, более свободный и адекватный. Он более успешный в социальном плане благодаря внутренней свободе, которую ощущал в отношениях с родителями в 10 — 14 лет. Ему легче делать карьеру: он не будет бояться начальства, выражать свое мнение и брать на себя ответственность.
— С. П: Отношения с отцом определяют в дальнейшем социальную жизнь человека. А отношения с матерью — личную, семейную жизнь. Если хорошо складывались отношения с отцом, легче добиться успехов на работе. А хорошие отношения с матерью помогут во взаимодействии с другими и выстраивании личной жизни.

Выстраивание хороших отношений с собственным ребенком не настолько сложная задача, как может показаться на первый взгляд. Существует распространенное убеждение, что нельзя одновременно быть ребенку и другом и требовательным родителем. Но, по большому счету, что такое настоящая дружба? Ведь это уважение к другому человеку и желание видеть его счастливым и преуспевающим, как и ты сам. Все это справедливо и по отношению к родительству. Видите, здесь нет противоречия.

Итак, хорошая дружба включает в себя:

Взаимное уважение

Время, которое вы проводите вместе, в забавах или совместном труде

Поддержка, принятие и понимание

Поощрение и ободрение

Совместное решение проблем

И уважение к различиям

Кто откажется иметь такие отношения со своим ребенком? Разумеется, есть небольшое отличие между дружбой родителя и ребенка и дружбой двух взрослых людей или двух ровесников-подростков. Ведь родители чувствуют и несут ответственность за здоровье и безопасность ребенка. Мы не можем просто так сказать «он большой парень, и пусть сам разбирается». По крайней мере, не в любом возрасте, и, по крайней мере, пока мы не научили его самостоятельно разбираться.

Как это сделать? Как научить ребенка принимать взвешенные решения, делать разумный выбор и как помочь ему расти самостоятельной личностью?

Вопрос в доверии и безопасности. Дети, вполне доверяющие своим родителям, способны и иметь собственное мнение, и прислушиваться к опыту других людей и делать самостоятельный выбор.

Вот стратегия выстраивания доверительных и дружеских отношений между родителем и ребенком:

Играйте вместе.

По крайней мере десять минут каждый день. Настольные или подвижные игры, спорт, компьютерные игры, викторины, что угодно. Совместное чтение, плескание в ванной — форма игры не важна.

Относитесь к нему с уважением.

Ровно так, как вы бы хотели, чтобы к вам относился он сам. Будьте предельно честны и спрашивайте себя, хотели ли бы вы, чтобы с вами поступили тем или иным образом? Уважайте интересы вашего ребенка, в музыке, одежде, увлечениях и т. п, даже если вы не разделяете их.

Знайте интересы вашего ребенка и демонстрируйте заинтересованность в них. Учите ребенка новым навыкам и учитесь у него сами. Сейчас, во многих вопросах, связанных с современными технологиями — дети могут консультировать своих родителей, и в этом нет ничего унизительного для родителей.

Избегайте подлостей

Не нападайте на ребенка с обобщениями «ты всегда такой!», как бы вы ни были злы или раздосадованы. Не демонстрируйте свое разочарование в нем, если вы ожидали от него слишком многого. Не пугайте его угрозами, что «вы отдадите его дяде полицейскому» или «теперь тебе дорога только в дворники». В разном возрасте эти подлости звучат по‑разному, но они всегда одинаково сильно травмируют и ребенка и ваши отношения с ним. Никто не говорите ребенку, что вы перестали его любить.

Поощряйте

Даже если у него что-то не получается, не делайте разочарованное лицо. Отмечайте те детали, которые ем удались. Предлагайте попробовать снова. Иногда следующую попытку необходимо сделать после перерыва, не давите на него. Ставьте ребенку посильные и реалистичные задачи. И обязательно радуйтесь и хвалите ребенка за его успехи.

Запрещайте с умом

Относитесь к нему как к умному человеку. Любой ваш запрет должен быть объяснен. Даже если вы отдернули ребенка от горячей плиты в последний момент — после обязательно объясните ему, почему это опасно. Запрещая, рассказывайте ребенку, как еще он может получить желаемое и при каких условиях. Отвлекайте ребенка, когда он расстроен вашим отказом.

И самое главное: прежде чем запрещать, спросите себя сами «а что ужасного произойдет, если я разрешу ему?». Вы удивитесь, насколько меньше запретов и ограничений останется и вашей и в его жизни.

Вы стали замечать, что ваш ребенок отдаляется от вас. Раньше он мог часами играть с вами, а сейчас играет сам или предпочитает общество друзей. Действительно, взрослея, наши дети стараются отделиться от нас, тем самым показать, что они тоже становятся взрослыми и самостоятельными. Но помощь и понимание нужны им, как никогда раньше, психологически они еще в ней нуждаются, сами не понимая того. Как не потерять доверие в глазах своего ребенка и не упустить момент, когда ему нужна будет ваша помощь или совет? Ответ прост: станьте лучшим другом своему ребенку!

1. "Ребенок - не ваша собственность, он - гость в вашем доме," - так гласит древняя индийская мудрость. Не ущемляйте своего ребенка в свободе выбора, он такой же человек, как и вы только немного меньше и неопытней в жизни. Чрезмерная опека и контроль могут отрицательно повлиять на ваши взаимоотношения. Старайтесь доверять своему ребенку, если он в чем-то не прав, объясните ему тактично и без лишних эмоций, что его выбор может оказаться неправильным. Запомните, что из вашего маленького сокровища в дальнейшем должен вырасти социально адаптированный к жизни человек, со своей точкой зрения, авторитетом и целью в жизни.

2. Умение слушать по-настоящему - одно из главных способов взаимопонимания между родителями и детьми. Вспомните, когда вы последний раз вслушивались в то, о чем вам рассказывает ваш ребенок? Будь то какая-то бытовая проблема или ссора с подружкой из-за игрушки, которую не удалось поделить, когда вы мысленно вникали в его мелкие проблемы? По себе могу сказать, что очень часто, когда времени катастрофически не хватает из-за домашних дел, детские разговоры пропускаешь «мимо ушей», и это не признак того, что вы плохой родитель, это простые реалии жизни. Старайтесь отбрасывать все дела, когда ребенок приходит к вам поговорить или рассказать что-то, если совсем нет возможности в данную минуту его внимательно выслушать, объясните ему, что через пару минут сами придете к нему поговорить. Ни в коем случае не оставляйте разговоры ребенка без внимания: сейчас он рассказывает вам о своих мелких проблемах, а в дальнейшем сможет рассказать и попросить помощи или совета в более значимых жизненных вещах.

3. Рассказы детям о своей работе смогут повлиять на выбор его профессии. Во-первых, будет способствовать подготовке ребенка к будущему выбору и вообще - к реальной жизни. Во-вторых, родители тем самым приоткроют для детей еще одну грань своей личности. Пусть знают, что мы не просто мамы и папы, но еще и начальники, подчиненные, коллеги. Пусть узнают, как их родители делают разные полезные вещи, как зарабатывают деньги. Ну и наконец, такого рода откровенность со стороны родителей будет способствовать ответной откровенности со стороны детей, что особенно важно, когда дети приближаются к подростковому возрасту.

4. Совместные игры с ребенком - еще один способ наладить контакт. Уже не одним исследованием доказано, насколько важны регулярные игры для ребенка: именно игры дают детям основы жизненного опыта, который потом находит применение в повседневной жизни. Дети учатся действовать сообща и полагаться друг на друга; генерировать новые идеи и развивать творческое мышление; расслабляться, а также действовать в условиях напряжения; концентрироваться; переживать как победы, так и поражения; разрабатывать и придерживаться определенных правил. Если ваш ребенок совсем маленький то подойдут игры по возрасту, ну а если подросток, то с ним можно весело поиграть в более сложные интеллектуальные игры. Учитесь возвращаться назад в детство и снова становиться ребенком, ведь резвится со своим чадом очень весело и приятно.

5. "Взрослые произошли от детей. Если поскрести любого взрослого, там у него внутри ребенок," - известный детский писатель Григорий Остер. Делитесь со своим ребенком воспоминаниями о своем детстве. Расскажите, с какими игрушками вы игрались в детстве, какую из них больше всего любили и почему. Вашему ребенку нужно осознать тот факт, что мама и папа тоже когда-то были такими, как он сейчас, испытывали похожие чувства, сталкивались с теми же проблемами, для ребенка совсем не просто. Знание помогает пониманию, понимание помогает прощению.

6. Помогите ребенку побороть его страх. Вспомните, чего вы боялись в детстве? Может темноты, приведений или злых ведьм? Есть ли у вашего ребенка подобные страхи? Единственный способ узнать об этом, поговорить с ним. Именно вы лучше кого-либо сможете помочь своему чаду истребить всех злых ведьм, домовых и гномов, которые прячутся под его кроваткой. Если вашему ребенку 4-6 лет, то для избавления от его страха можно вместе придумать какой-то ритуал. Допустим, положить волшебного мишку или куклу вместе с ним в кроватку на ночь, который будет охранять его сон. Очень важно, чтобы ваш ребенок мог открыто рассказать вам о том, чего боится. Если же ребенок старше и страхи совеем другие, вы должны научить его контролировать свои эмоции и анализировать, то, что его беспокоит.

7. Совместные дела укрепляют семейные отношения. Занимайтесь со своим ребенком общими делами, пусть это будет творчество или планы и мечты о предстоящем отдыхе, подумайте вместе над тем, что подарить папе на 23 февраля. Попросите ребенка о помощи в приготовлении семейного ужина, потом за столом расскажите всем членам семьи, что ужин помогала готовить вам дочь. Главное, чтобы ребенок с удовольствием делал порученное ему дело, если же ребенок отказывается помогать, не настаивайте на этом. Может сегодня он не в настроении для этой работы, а завтра сам предложит вам свою помощь.

8. Будьте надежной опорой для своего ребенка. Бывает такое, что нам совсем не понятны поступки наших детей. Например, ваш ребенок ударил другого ребенка в детском саду или порезал ножницами рубашку папы. Не спешите его сразу ругать и наказывать, сначала разберитесь, почему он так поступил. Может ему просто не хватает вашего внимания, и, порезав рубашку папы, он хочет привлечь его к себе, странным способом, но все же. Или ударив ребенка в саду, он просто защитил себя или дал сдачу. Слушайте своего ребенка и верьте его словам, главное чтобы он знал, что вы ему верите, и тогда он не будет вас обманывать.

9. Уважайте ребенка, как взрослого. Давайте своему ребенку участвовать в принятии семейных решений, куда переставим шкаф или куда отправимся на выходные. Он должен ощущать себя в семье равноправным ее членом. Прислушивайтесь к мнению ребенка. Если поступили неправильно по отношению к нему, обязательно извинитесь, как бы сделали и со взрослым человеком.

10. И самый главный совет - любите свое чадо, каким бы оно порой вредным и непослушным ни было. Любовь - это самая большая потребность для всех детей без исключения. Именно родительская любовь и вера формирует у ребенка уверенность в себе, чувство собственного достоинства.

Главное в отношениях с ребенком не откупаться дорогими игрушками и вещами, извиняясь пред ним за свою постоянную занятость. Покупая ему красивую книгу, музыкальный синтезатор, фломастеры или компьютер вы ни в коем случае не сделаете его счастливее или удачливее в жизни. Ведь никакие игрушки и новомодные гаджеты не смогут заменить материнское тепло и ласку, отцовский добрый совет и поддержку.

Люди часто задумываются о своих поступках и действиях. Почему они выбирают какое — то определенное решение, и что движет ими? Все действия — это последствия родительского воспитания, которое они закладывают в своих детей из года в год.

Дети — продолжение своих родителей.

Дети всегда отражают поведение своих родителей, потому что пример в жизни с раннего детства для них один. Ребенок отражает все, и что может нравится, и что может вызывать гнев. Раньше детей воспитывали по — другому, потому что отец всегда был добытчиком и главой семьи, а мать — это воспитатель и хранительница семейного очага. В современном мире все люди работают наравне, и уже становится актуальным равноправие полов в семье.

Родители, занимаясь одним и тем же делом начинают ссориться, и это отражается на детях. В таких случаях дети не могут выбрать сторону отца или матери и формируют свое мнение к окружающему миру. В итоге происходит разлад не только между мужем и женой, но и со своими детьми. Общения детям сейчас не хватает, потому что они предоставлены сами себе, а родители постоянно на работе.

Заменой общения с родителями являются телефоны, планшеты, компьютеры, где можно зайти в социальные сети и с кем — то пообщаться. Если ребенок слишком много уделяет времени таким вещам, то ему необходима помощь родителей и психолога. Родители всегда думают, что они сами знают, как воспитывать своего ребенка. Заставить пойти к психологу их никто не может, когда это иногда необходимо.

Почему родителям становится сложно общаться с ребенком:

1. Когда ребенок чем — то интересуется, хочет попросить совет, то родители начинают разговаривать приказным тоном, заставляют замолчать и идти в свою комнату. При этом они показывают, что они не хотят вникать в проблемы ребенка, потому что это для них детские пустяки. Но ребенок еще не был взрослым, и его проблема для него очень важна, поэтому жаль, что родители не обращают на мелочи внимания.

2. Можно очень часто услышать фразу, когда родители говорят, если ребенок не замолчит, то они уйдут. Ребенок такой фразой заходит в тупик, он чувствует себя беспомощным.

3. Когда родители начинают упрекать ребенка в том, что он не до конца выполнил порученное дело. Никто не обращает внимания, как ребенок старался, и из — за меленькой ошибки в нем разочаровываются.

4. Если родители говорят ребенку, что они разочарованы и прогоняют его, то он замыкается в себе и не может больше открыться маме с папой.

Как подружиться со своим ребенком?

Проблемы между родителями и детьми были всегда, неважно, какой век на дворе, настает такое время, когда понимание в семье уходит. Виноваты в этом не дети, а сами родители, нужно изначально причину искать во взрослых.

Сначала нужно разобраться, какие отношения у родителей были с их предками, в чем были проблемы, как поступали они в различных ситуациях. Главное понять, как их воспитывали родители. Все ли утраивало в отношении с родителями? Были ли они авторитетом?

Если родители не хотят поддержать своего ребенка, то и ребенок не будет поддерживать своих детей. Ребенок иногда очень нуждается в поддержке и утешении, если произошла серьезная проблема.

Чтобы ребенок почувствовал дружеское отношение родителей, то нужно интересоваться делами ребенка, спрашивать, как происходят дела в школе, с кем он общается. Надо дать ребенку понять, что родители не равнодушны к жизни и поступкам ребенка, и не нужно называть его маленьким, а оценивать по возрасту. Дети любят казаться взрослыми и самостоятельными.

Если ребенок пришел к родителям за советом, то его нужно обязательно дать, потому что он хочет быть услышанным. Стоит пару раз сказать, что его проблемы — это глупости, он больше никогда не подойдет к родителям, а помощи будет искать у посторонних людей. Ребенок должен быть значимым в семье, не королем, а наравне со всеми. У него должны быть свои обязанности и поощрения. Когда родители чем — то занимаются, то можно к этому занятию привлечь и свое чадо, ему будет очень интересно.

Дети всегда любят игры, хоть они и самостоятельные, но играть с ним нужно, пока он не вышел из детского возраста. Если смеяться и веселиться с ребенком в свободное время, то он почувствует себя другом своим родителям.

Если ребенка любить и делать так, чтобы он чувствовал эту любовь, то он будет прислушиваться и станет счастливее. Расположить к себе ребенка поможет только добро и отзывчивость. Строгость в воспитании важна, но нужно знать меру и время для нее.

Маленькие дети любят своих родителей безусловно, равняются на них и очень боятся их потерять. Чтобы завоевать любовь взрослых, дети стремятся оправдать их ожидания, хорошо учатся и стараются быть . Сложности со временем начинаются из-за непонимания взрослыми переживаний детей. Поэтому первый шаг к дружбе с вашим ребенком – понимание.

Всегда стремитесь понять причины, вынудившие детей совершать те или иные поступки. Сын подрался в школе? Не спешите наказывать, может он заступился за слабого. Дочь вместо домашних уроков ходила в кино? А может ее пригласил мальчик, который ей очень нравится. В подростковом возрасте отношения со сверстниками становятся для детей самыми важными. Они ищут себя, формируется их самооценка. Помните об этом и о том, какими вы сами были в этом возрасте.

Верьте в силы своего ребенка. Неверие в то, что ребенок сможет сделать что-то самостоятельно, возмущает и обижает даже трехлетних малышей. В подростковом возрасте такое отношение вызывает протест. Ведь ребенку в этот период так важно показать сверстникам, что он самостоятельная личность. А ваше стремление предостеречь или оградить вызывает ощущение, что его считают малышом.

Проводите с ребенком больше времени. К сожалению, очень многие родители не считают возможным тратить на сына или дочь много времени. Они откупаются дорогими подарками и считают, что сделали все возможное. Но ведь смысл дружбы именно в совместном досуге! Смотрите вместе мультики, гуляйте, ходите на рыбалку, читайте книги. Совсем нет времени – просто посидите с ребенком перед сном, пусть он расскажет вам о том, как прошел его день, что его взволновало, расстроило и порадовало. И через много лет, вспоминая о детстве, он расскажет своим детям именно об этих посиделках, а не о новом планшете или дорогом телефоне.

Чтобы развить дружбу со своим ребенком, психологи дают родителям несколько полезных советов:
- всегда помните, что ребенок не ваша собственность, а самостоятельная личность со своими правами и обязанностями;
- не отмахивайтесь от мелких проблем малыша, тогда и более серьезными он с вами поделится;
- узнайте об увлечении своего ребенка и найдите об этом дополнительную информацию – вашему чаду будет приятно, если вы сможете «говорить с ним на одном языке»;
- если ребенок сделал что-то нехорошее, не обвиняйте его, а скажите, что его поступок вас расстроил и огорчил – т.е. плохой не ребенок, а его деяние;
- дайте возможность сыну или дочери участвовать в делах семьи – пусть он выскажется по поводу всех важных вопросов, а вы постарайтесь учесть и его мнение;
- рассказывайте своим детям о своем детстве, юности, работе – так вы откроете ему разные грани самого себя, научите откровенности между близкими людьми;
- если отказываете в просьбе – аргументируйте свой отказ.