Как быть, если жена зарабатывает больше мужа? Это очень хорошо - так считает каждый 20-й женатый мужчина в России (5%). Что это плохо - каждый третий (30%). А вот 60% процентов «женатиков» говорят, что если жена зарабатывает больше мужа, то это не имеет значения, а остальные 5% опрошенных ответили: «не знаю, что сказать». Если вдуматься в смысл этих цифр, то картинка вырисовывается совсем и совсем нерадостная. Получается, что подавляющее большинство наших супругов (5%+60%+5%=70%) совершенно спокойно предоставляют женщине «право» зарабатывать больше (читай - быть успешнее в жизни), а сами готовы довольствоваться скромной «ролью второго плана»!

Прямо живая иллюстрация для старого польского фильма «Сексмиссия» какая-то получается. В нем, если помните, женщины будущего были уверены, что все «самцы» - существа, мягко говоря, второй категории: слабые, неразумные и вообще подлежащие уничтожению за ненадобностью. А сейчас мужчины, вроде, и сами уже от вторых ролей не отказываются (см. выше). Что же это? Неужели то самое «будущее» уже наступило? Честно говоря, не хотелось бы… Ведь мужчине, по его природе и предназначению, жизненно необходимо стремление БЫТЬ ПЕРВЫМ, победить или умереть. Иначе - так и будешь в слабаках в хвосте стаи плестись. И никакая самочка никогда в жизни к себе тебя не подпустит, потому что продолжать род могут только ПЕРВЫЕ. Так предписано Природой, а что же происходит с нашими мужчинами?

За последние три десятилетия число женщин, зарабатывающих больше, чем их мужья, во всем мире увеличилось в три (!!!) раза.

«Москва слезам не верит»

Как раз три десятилетия назад, в 80-е годы XX века, в СССР был очень популярен фильм «Москва слезам не верит». Благородный Гоша - нормальный рукастый и головастый мужик, работяга, - никак не мог смириться с тем, что его Катерина оказалась директором завода. И ушел. По-русски ушел, в многодневный запой. Ибо получил психологическую травму, будучи человеком старой закалки, искренне считавшим, что любимая женщина не может превосходить мужчину по социальному статусу. Иначе - мезальянс («брак между людьми, сильно отличающимися по имущественному или социальному положению»). Не знаю, был ли Гоша в курсе, что существует этот термин или нет, но сопротивлялся он этому явлению вполне достойно. Потому что, следуя мужской природе, во всем хотел быть первым. Особенно - в отношениях семейных. «По тому простому праву, что я - мужчина», - говорил герой Алексея Баталова. И миллионы советских женщин, недолюбленных мужьями-пьяницами, млели от этих слов…

А потом случилась перестройка, сломавшая все, что вбивалось в головы советскому народу 70 лет. Надо было выходить из обанкротившихся НИИ, переквалифицироваться из инженеров в продавцы или рэкетиры, чтобы прокормить семью. Вот тогда, в эпоху перемен, наши мужчины и разделились на два неравных лагеря: тех, кто ХОТЕЛ и мог выжить, и тех, кто предпочел плыть по течению, предоставив женам зарабатывать деньги в изменившихся условиях.

Как утверждают психологи, женщины гораздо легче приспосабливаются ко всякого рода переменам, они гибче мужчин и в три раза быстрее отходят от неприятностей.

Смена ролей

Если при СССР все были «равны», в том числе и в зарплате, то капиталистический строй, где каждый сам за себя, здорово подорвал психологический настрой довольно большой части населения. Точнее говоря (и мы это видим из цифр, приведенных во вступлении) - примерно 2/3 представителей «сильного» пола, без особых колебаний согласных с тем, что жена вполне может быть не только хранительницей очага, но и добытчицей-«волчицей»:) Так что, если у вас в спутниках жизни числится вот такой, не шибко-то «борющийся за права мужчины и человека» товарищ, то зарабатывайте себе больше него хоть в 2, хоть в 200 раз, - он только рад будет! Очень много таких мужчин среди натур феминных, творческих, склонных к исканиям и вовсе не испытывающих потребности таскать вам каких-то там тупых мамонтов (такие «мальчики-девочки» часто встречаются среди актеров, филологов, режиссеров, музыкантов). Главное, чтобы вы сами обладали «мужскими мозгами» и хваткой, легко справлялись с расчетом бухгалтерии огромного завода или управлением солидной компанией. Тогда и не будет в вашей семье никаких «тёрок» по поводу состоятельности/несостоятельности. Ведь вы изначально занимаете в семье противоположные общепринятым места - жена обеспечивает, жена муж - гармонизирует и «творит». Обычно в таких семьях не бывает детей, поскольку с их ролью вполне справляется супруг. А жена гордится им, прощает все слабости (алкоголь, женщин и т. д.) и демонстрирует знакомым бухгалтерам как яркую райскую птичку со словами «мы тут новую песню написали, только гады-фашисты-продюсеры ее не берут» или «мы сценарий гениальный наваяли, теперь по театрам ходим, обещали ставить в Мухопопинском драматическом».

Бедный муж

Описанная в предыдущем абзаце ситуация хоть и встречается, но довольно редко. Все-таки мало у нас еще женщин, готовых быть мужиками, холить и лелеять мужа-зайчика вместо собственных детей. Обычно женщина все-таки и сама старается найти приличную работу, и мужа на это стимулировать. Если не получается уговорами-слезами-упреками (не самый лучший путь), то - собственным примером. Увы и ах, но только 3% мужчин говорят, что пример жены, начавшей зарабатывать больше, стимулировал его к поиску новой работы или продвижению по карьерной лестнице. Остальные же начинают искать отговорки типа: ну ей больше везет; за мою работу столько нигде не заплатят; мне нравится компания, в которой я тружусь и никуда уходить я не собираюсь; я же работаю, а не сижу сложа руки! То есть, чувствуете, в предложениях-оправданиях все чаще начинает звучать отрицательная частица «НЕ»: НЕ платят, НЕ собираюсь, НЕ сижу и т. д. Разрушительная магическая сила этих, казалось бы, безобидных по началу звуков, огромна. Пережив пару бесед с женой на тему «почему я могу зарабатывать, а ты штаны просиживаешь» и произнеся при этом вышеуказанный комплект фраз, начинающихся с отрицания, мужчина подсознательно переносит эту частицу НЕ на все сферы семейной жизни. А постепенно приходит к мысли, что он жене, успешной по жизни, просто НЕ нужен… Процесс это, конечно, НЕ быстрый, но он идет:) В это время мужчина может делать вид, что ему все это безразлично и во всех соцопросах отвечать, что «кто сколько в семье зарабатывает - совершенно неважно» (вспомните те самые наши 68%, с которых мы и начали разговор). На самом деле ему это важно, просто, для удобства, загоняется глубоко в подсознание. И если финансовые удачи жены длятся годами, а он все так же ходит в «бедных родственниках», то, в конце концов, все может закончиться депрессиями, попытками уйти в запой. Ну - или уйти из семьи, мотивируя этот поступок словами: «Да зачем я ТАКОЙ тебе нужен?» Подразумевается, милые дамы, в таком случае не всегда самоуничижение, а еще и то, что другой-то женщине он будет охотником, добытчиком и «огого!» мужиком.

И что же делать, когда жена зарабатывает больше мужа?

Да, женщины в современном мире могут куда больше, чем 100 или 200 лет назад. И детей рожать, и плюшки печь, и огромными компаниями руководить. Вот такие мы многоплановые, старательные и вообще умницы. Мужчинам труднее, они существа более «однонаправленные» - если уж работать, то работать на износ; если отдыхать-то до полного «положения риз»; если предаваться отчаянию-то до полной черноты. А чтобы держать друг друга на плаву, помогать и поддерживать - Бог и придумал семью. Место, где женщина должна быть мудрой, а мужчина - сильным. В котором мы с вами ищем поддержки, а мужья наши - понимания. Так давайте будем мудрыми. И разработаем примерно такой план действий.

1. Когда нам предлагают высокооплачиваемую работу - анализируем, сколько времени и сил она будет отнимать и как отразится на семейной жизни. СОВЕТУЕМСЯ С МУЖЕМ, КАК БЫТЬ.

2. Если на семейном совете вы пришли к обоюдному согласию, что нужно соглашаться, то проговорите все детали, а именно: финансовые, временнЫе, психологические. Не бойтесь задать вопрос мужу: «А ты меня, такую всю из себя начальницу, не бросишь, случаем?» Пусть задумается сейчас, а не через год или два, когда у него накопится много внутренних обид.

3. Никогда не переносите в семью тон и манеры общения НАЧАЛЬНИК-ПОДЧИНЕННЫЙ. Это на работе вы начальница или хозяйка, дома вы - жена своего мужа. Пусть у него сохраняется хотя бы иллюзия главенства.

4. Позволяйте мужу заботиться о себе. Не говорите ему: «да не надо за мной приезжать, меня с работы водитель довезет». Он же за вами едет, чтобы лишние полчаса-час вместе с вами провести, а вы его, получается, отталкиваете.

5. Если чувствуете, что в отношениях появилась напряженность - не бойтесь завести разговор первой. Не ждите, что мужчина заговорит сам, если он хочет сохранить отношения - будет молчать до последнего. А когда из него вдруг посыпятся обвинения в ваш адрес, может уже быть и поздно.

В статье описываются те проблемы, которые существуют в семьях, где жена является основным добытчиком. Приводятся рекомендации психологов по улучшению морального климата в семье.

В наши дни в обществе сложилась ситуация, кардинально отличающаяся от той, которая существовала на протяжении столетий. Во многих сферах жизни женщины значительно потеснили мужчин. Они начали хорошо зарабатывать, а в некоторых семьях стали основными добытчицами. Мужья же оказались на втором плане, что породило ряд проблем психологического характера .

Заняв в семье лидирующие позиции, женщина попала в довольно сложное положение. Ведь она взвалила на себя бремя той ответственности, которая раньше была прерогативой мужчины. При этом чисто женские обязанности по дому так и остались лежать на ней. Замечена также интересная тенденция. Чем больше зарабатывает жена, тем меньше муж проявляет энтузиазма в поисках высокооплачиваемой работы. Всё это сказывается на семейных отношениях не лучшим образом.

У большинства мужчин, зарабатывающих меньше своих жён, падает самооценка. В то же время они психологически не готовы признаться в своей материальной несостоятельности. Всё это накладывает определённый отпечаток на манеру поведения сильного пола. Муж начинает чувствовать себя неловко рядом с преуспевающей женой. У него появляются различные комплексы, что негативно влияет на нормальные отношения в доме.

Жена же оказывается в двойственной ситуации. Роль кормильца не заложена у неё в генах, но в силу сложившихся обстоятельств приходится её выполнять. При этом женщины от 35 лет и старше в большинстве случаев настраиваются на длительное выполнение несвойственных им обязанностей. Что же касается молодых жён, то они, если и взваливают на свои плечи роль основного добытчика, то не собираются играть её слишком долго.

Ломка семейных стереотипов сказывается и в интимной сфере. Муж, чувствуя свою ущербность, начинает воздерживаться от сексуальных контактов. Женщине, наоборот, необходима регулярная половая жизнь, чтобы ощущать себя желанной и привлекательной. В то же время у неё появляются чисто психологические трудности в отношении с супругом. Если жена руководит всеми финансовыми вопросами в семье, то она начинает ощущать себя не возлюбленной, а матерью. А разве могут быть полноценные интимные отношения с ребёнком?

Что же по этому вопросу думают психологи?

В первую очередь они советуют женщинам, зарабатывающим значительно больше своих мужей, ни при каких обстоятельствах не подчёркивать своего превосходства. Зарабатываете вы больше - ну и прекрасно. Но не надо ежедневно напоминать об этом, а тем более попрекать мужчину. Такое поведение вызовет негативную реакцию и только усугубит проблему.

Чтобы предотвратить развитие комплексов у мужа, необходимо незаметно и постоянно подчёркивать его значимость в семейной жизни. Следует его хвалить за хорошо сделанные домашние дела, за умелые руки, за помощь и поддержку. Но если комплексы развиваются, а мужчина становится грубым и неуправляемым, то тогда единственный вариант - разрыв отношений. В противном случае жизнь превратится в настоящий ад.

Чтобы суженый как можно меньше зацикливался на вашем заработке, складывайте семейные доходы в одно общее место. Пусть это будет какая-нибудь коробка или конверт. Следует обсуждать с мужем все расходы, а также крупные покупки. Приобретая что-то значимое, нужно предварительно советоваться с формальным главой дома. В противном случае это вызовет обиду, раздражение и негативно скажется на общей атмосфере в семье.

Не надо скрывать подлинные размеры своего заработка, чтобы отношения были более доверительными. Никогда не следует давить на мужа, обвинять его в лени, безынициативности, никчемности. Это приведёт лишь к ссорам и скандалам.

В любом случае женщина должна сама решать, какой путь ей необходимо выбрать. Некоторых хорошо зарабатывающих жён устраивает сложившаяся ситуация. Особенно если муж старается сдерживать эмоции и не зацикливается на высоких денежных доходах своей слабой половины.

Нужно понимать, что данная форма семейных отношений не имеет никаких исторических корней. Она абсолютно новая. Поэтому необходимо своими руками формировать тот стиль жизни, который бы устроил и богатую жену, и бедного мужа. Если же мужчина не хочет приспосабливаться к новым современным реалиям, то единственное и самое разумное - развод. Так лучше будет для обоих. Не следует бояться расставания, если отношения зашли в тупик и не приносят ни душевного комфорта, ни психического равновесия.

Pasja1000/ Pixabay

Мир меняется, люди меняются и семья претерпевает изменения, где роли не всегда распределяются традиционно. Жена – добытчица, муж – супруг добытчицы. Такое положение вещей в большинстве случаев не устраивает обоих супругов. Муж чувствует себя «приложением» к жене, а жена – ломовой лошадью. Оба недовольны, но, как говорится, такова се ля ви. Как с этим жить, и что делать, если муж зарабатывает меньше жены?

Кто главный в доме?

В семьях, где жена зарабатывает больше мужа, остро этот вопрос не стоит, только если супруги пришли к решению нетрадиционного перераспределения ролей сознательно. Они благополучно и счастливо вживаются в свои роли, и муж не чувствует себя ущемленным, а супруга не ведет себя надменно. Однако по статистике таких семей всего 10 %, остальные 90 % супружеских пар, где главную финансовую «скрипку» играет жена, распадаются. У них слишком укоренены традиционные установки, что хозяин в доме тот, кто кормит семью. Мужчина обрастает комплексами: если он не хозяин, не кормилец, не добытчик, то кто? И с точки зрения психологии, этот мужской вопрос вполне закономерный. Если жена в семью приносит больше денег, и роль добытчика занята, муж берет на себя роль сына. Когда семью кормит женщина, она – кормящая мать, и психологически мужчина воспринимает супругу именно как мать. Отсюда часто «растут ноги» у сексуальных проблем семейной пары. С матерью у мужчины секса быть не может. Муж становится нечувствительным, невнимательным и холодным как раз тогда, когда супруга больше всего нуждается в ласке, нежности, любви и поддержке. Да и домашние дела, как правило, по-прежнему остаются на плечах жены, что истощает ее и физически, и морально. Ничего кроме конфликтов такой расклад ситуации породить не может.

Как спасти самолюбие мужа, когда жена зарабатывает больше?

Финансовое превосходство жен мужья, как правило, воспринимают очень болезненно. Мужское самолюбие хрупко словно хрусталь, и здесь женщине, как прирожденному тонкому психологу, придется его спасать и оберегать от стресса, связанного с финансовой несостоятельностью. Задача непростая, но, следуя рекомендациям специалистов, острых конфликтов можно избежать и научиться принимать ситуацию, если изменить ее пока невозможно.

Не акцентируйте внимание на своем финансовом превосходстве

Даже если ваш супруг смирился с таким положением, не стоит постоянно ему напоминать, кто в семье «решала» и главный «кошелек». Не пользуйтесь этим аргументом, и когда вам нужны инструменты влияния на мужа. Это у него вызовет сопротивление и протест. Муж будет думать, что вы его попрекаете. Но даже если это и так, вряд ли ваши постоянные упреки и обвинения улучшат финансовое состояние, а вот моральный климат в семье точно испортится. Однако и скрывать свои реальные доходы от супруга тоже не стоит. Пусть он знает сумму ваших заработков, но акцентировать на этом внимание при каждом удобном и неудобном случае не надо.

Придерживайтесь принципа, что каждый вносит в бюджет семьи посильный вклад

Не надо спонсировать мужа, когда ему не хватает денег на бытовые расходы. Это унижает и выглядит как подачки. Создайте в доме семейный «банк», куда каждый вносит заработанные деньги и берет по необходимости столько, сколько ему надо. Также заведите традицию советоваться с супругом в случае серьезных покупок или трат. Финансовые решения принимайте вместе, независимо от того, сколько денег каждый вложил в семейный бюджет.

Goumbik/ Pixabay

Цените старания мужа

Если супруг пока не обеспечивает вашу семью деньгами, он в любом случае обеспечивает ее другими важными вложениями. Возможно, вы даже не знаете, где в вашем доме молоток, гвозди, лампочки, и как они оказываются там, где им надо. А может быть, вы забыли, что такое стирка, уборка готовка, детский садик или школа. Если муж взял на себя часть ваших обязанностей, или идеально исполняет свои, значит, вам повезло больше, чем миллионам других женщин. Не все измеряется деньгами. Главное, быть благодарной супругу даже за то, что вы априори считаете его прямыми обязанностями. Благодарность порождает мужскую инициативу и старания.

Проявляйте интерес к профессиональным успехам мужа

Если ваша работа кормит вашу семью, это еще не значит, что только она имеет право быть главной темой семейных разговоров. Интересуйтесь и тем, чем занимается ваш муж, какие проблемы у него возникают, поддерживайте и неустанно мотивируйте на успех. Не обесценивайте работу или профессиональные заслуги супруга, пусть вы и считаете, что они видны только под микроскоп. У мудрой жены муж всегда будет чувствовать себя важным и значимым, даже если она превосходит его в карьере, статусе и доходах.

Разрушайте стереотипы

Главная причина мужских терзаний и комплексов по поводу высоких заработков жены – стереотипы, выплывающие из культуры и семейной модели воспитания, в которой отец содержит семью, а мать – заботится о нем, детях и доме. Да, это привычный уклад, во многом обоснованный и практичный, но он – не безусловная норма. Семейные традиции тоже меняются под натиском прогресса, экономических кризисов и здравого смысла. Вполне логично тоже становиться гибкими и совершать рациональные поступки, к которым вынуждает жизнь. Не резонно жене бросать прибыльную работу лишь потому, что ее зарплата больше, чем у мужа, и это не вписывается в стереотипы общества.

Обращайтесь за помощью к специалисту

Если все вышеперечисленные советы и ваши личные старания не помогают утихомирить уязвленное самолюбие мужа, отправляйтесь к психологу. Это лучше, чем подвергать риску семейные отношения, которые рушатся через финансовую несостоятельность супруга. Специалист сможет подобрать индивидуальный «рецепт» для решения критической ситуации, учитывая ваши характеры, семейные особенности и все возможные риски.

Подавайте на развод

Это крайняя мера, и ее следует применять, когда другие способы образумить мужа не работают. Если он дорожит семьей, то захочет меняться под новые обстоятельства. Иначе рискует потерять поддержку, в которой больше всего сейчас нуждается. Серьезная встряска может заставить его изменить себя или свое отношение к новой реальности.

5 фраз, которые сделают из ребенка неудачника

Ребенок – чистый лист. Какую информацию в него запишешь, такую «книгу» и получишь. И будет ли это книга несуразных карикатур или повесть о настоящем человеке, во многом зависит от родителей. Успешную личность формируют многие факторы, и одними из значимых являются словесные установки, которые взрослые беспечно навязывают детям. Процесс этот неосознанный, поэтому когда ребенок, взрослея, проявляет ярко выраженные качества неудачника, родители искренне недоумевают – откуда?

Психолог Оксана Анаско
Специально для Allwomens.ru

Сейчас все чаще встречаются семьи, где жена является основным добытчиком. Вроде оба работают, но жена зарабатывает намного больше мужа. И такая ситуация может устраивать обе стороны. Жена в лице мужа имеет помощника по дому, воспитателя для детей, отличного любовника. Здесь главное не подрывать его самооценку заявлениями типа: «Я тут одна кручусь, а ты ничего не делаешь».

Некоторые мужчины даже счастливы иметь супругу, которая зарабатывает больше. Им ничего не хочется менять, их все устраивает. Лишь бы их не трогали и не требовали от них подвигов. Если жена принимает такую позицию мужа, то семья может быть вполне гармоничной, и семейному счастью ничто не угрожает.

В общем, если женщина живет с мужем, который ниже ее по статусу, меньше зарабатывает и прочее, ей надо принять это как данность. Нужно найти в этом плюсы и жить спокойно. Упрекать мужа, пилить его бессмысленно. Такие меры воздействия ни к чему не приведут, они даже опасны: ради самоутверждения муж может начать ходить налево...

ОТЗЫВЫ БЫВАЛЫХ. ИЗ ИНТЕРНЕТА
(все реалии, позволяющие узнать персонажей, полностью изменены)

Иногда с годами у женщины накапливается горечь из-за того, что вся материальная ответственность за семью лежит на ее плечах. Ей становится тяжело одной нести этот груз. Послушаем, что говорят об этом сами женщины:

«Мой муж не работает уже больше года, и более того, работу не особо ищет. Из-за этого у меня ощущение незащищенности. Я боюсь забеременеть - если я уйду в декрет, деньги зарабатывать будет некому.
Мне кажется, что мужественность - это в том числе и забота, поддержка, защита. А в моей семье - я сама себе и забота, и поддержка, и защита (финансовая). Дело даже не в том, что я хотела бы, чтоб меня содержали. В этом тоже ничего хорошего - быть совсем уж зависимой, просить каждую копейку. Идеально - это когда супруги зарабатывают примерно поровну. А сейчас я не знаю, что мне делать...»

«Я зарабатываю в 2,5 раза больше мужа. Он работает дворником, и ничего лучшего искать не хочет. И дело даже не в том, что у него нет высшего образования и опыта. Он просто лентяй, и его все устраивает. Его не коробит, что жена больше него зарабатывает и тянет его на себе. Я нашла ему хорошую работу, где он будет получать наравне со мной. Но там надо пахать с утра до вечера, а ему лень. Зато он классный любовник, помогает по дому, прекрасный отец. И я его люблю...
Одна проблема: я хочу быть слабой, чтобы муж мне сказал: «Дорогая, ни о чем не беспокойся, я все сделаю сам. А если тебе так уж хочется работать, то оставь свою зарплату на помаду, духи». Мечты, мечты...».

«Я на работе руководитель среднего звена, а замуж вышла за человека, который изначально был ниже статусом и имел куда более скромные материальные возможности. А теперь не знаю, что и делать. Он хороший человек, и, кроме своей работы, приносящей копейки, взял на себя еще и обязанности по дому. Но меня иногда посещает чувство незащищенности. Особенно, если планировать ребенка. Ведь тогда мне так или иначе придется какое-то время сидеть дома, посвятить себя малышу. А муж, боюсь, просто не в состоянии выполнять высокооплачиваемую работу...».

«Я зарабатываю больше мужа. И не потому, что нам денег не хватает, а потому, что я - трудоголик. Когда на работе запарка, я сплю по три часа в сутки - но мне это нравится. Даже когда я сидела в декрете, я все равно работала.
Попрекать мужа деньгами считаю дурным тоном. Когда мы встретились, он работал в милиции за копейки, сутками пропадал на работе. Значит, я знала, на что шла.
Хотя иногда все-таки не могу молчать, говорю все, что накипело. Недавно к нам пришел дядька-строитель, рассчитал смету на ремонт. Вышла приличная сумма, значит, нужно брать кредит. Муж начал протестовать - мы только что взяли новую машину в кредит. Я ему достаточно резко ответила: мне платить, значит, мне и решать. Обиделся. А у нас с потолка уже штукатурка сыпется. Но извиняться все равно не буду. Знаю - за сильный характер он меня и любит...»

«Иногда меня раздражает, что муж не в состоянии побаловать меня, сделать соответствующий подарок. Букетик мимозы меня не порадует... Мне грустно, оттого, что я не чувствую себя материально защищенной и приходится рассчитывать только на свои силы. Зато муж взял на себя основную нагрузку по дому. А с другой стороны, ведь это такой кайф - ни перед кем не отчитываться за потраченные деньги, распоряжаться собственными средствами по своему усмотрению. Меня с детства так воспитывали, что я должна быть самостоятельной и рассчитывать только на себя. Поэтому мне легче перенести мысль, что в семье кто-то больше зарабатывает, а кто-то берет на себя бытовые заботы. Кому - что!».

А вы как к этому относитесь?

В мире, где правит равенство полов и где женщины ценят свою женскую эмансипацию, мужчина может быть по статусу ниже представительницы прекрасного пола. Кого-то такое положение вещей устраивает, кого-то нет. Как действовать, если ты оказалась в этой щекотливой ситуации?

4 5 1 Ревность – мучительное чувство, сжирающее человека изнутри. Оно способно стереть все хорошее, что было между влюбленными и разрушить отношения. И все же некоторые девушки считают правильной фразу «Ревнует, значит любит», но ревность – это болезнь и эгоизм, не способный на любовь. Как бороться с ревностью и нужно ли вообще это делать, разбирался ХОЧУ.ua. Осознание проблемы.

В любом случае, в семье, где муж зарабатывает меньше жены, не редко бывают конфликты. Вспомним хотя бы сцену из кинофильма «Москва слезам не верит», где Георгий Иванович, узнав о высокой должности жены и ее заработке, хлопнул дверью, поскольку был унижен и получил психологическую травму. Чтобы не оказаться на месте Катерины Тихомировой и не остаться без мужчины, ХОЧУ.ua попытается помочь тебе разобраться в ситуации и понять, что же все-таки делать.

Примечание. Мы не будем брать в расчет классических лентяев, которых устраивает лежать на диване, они не стремятся ничего менять в своей жизни и высокий заработок жены их вовсе не угнетает, а даже радует.

Не меняйтесь ролями. Когда мужчина обеспечивал тебя финансово, ты обустраивала домашний быт, заботилась о детях, готовила еду. Если положение вещей изменилось и теперь финансовая обеспеченность семьи на себе, не стоит перекладывать домашние обязанности на мужа (если, конечно, он сам не займется бытом или в корень не зажрется и не будет относиться тебе одновременного как к кошельку и прислуге). Нормального мужчину, которому и так не нравится твое финансовое превосходство, будет угнетать навязанная ему роль домохозяйки. Он будет чувствовать себя ничтожеством и не будет вдохновлен на карьерные подвиги. Лучше запастись терпением и аккуратно просить возлюбленного о помощи по хозяйству, а не полностью взваливать на него женские обязанности, иначе он почувствует себя затворником в доме.

Не принижай его мужественность и достоинство. Он и так угнетен своим состоянием, а ты еще будешь постоянно напоминать ему, что зарабатываешь больше и он ни на что не способен. Такое положение вещей выведет кого угодно из себя. Даже если муж зарабатывает меньше тебя, дай ему почувствовать его нужность. Он должен чувствовать себя защитником, добытчиком и главой семейства. Никогда не стремись критиковать его, унижать, оскорблять и упрекать в том, что он не может заработать больше тебя, а также не стоит приводить ему в пример мужей своих подруг, которые смогли обеспечить семье финансовое благополучие. Некоторым людям вообще не свойственно зарабатывать деньги – ну не получается у них и все!

Финансовые решения – на нем. Даже если, в данный момент времени ты зарабатываешь больше, все равно стоит спрашивать любимого совета о той или иной покупке. Никогда не произноси фразу: «Я зарабатываю больше, значит я буду решать!». Это отвратительно. Ты бы точно не хотела услышать такую фразу в свой адрес. Кстати, психологи утверждают, что когда женщина распоряжается финансами без участия мужчины, у нее пропадает к нему сексуальное влечение. Поэтому, принимайте решение совместно с супругом и не поступайте по-своему. Еще один совет – не прячьте заработанные деньги от мужа в своем кошельке. Пусть они лежат в свободном доступе, например, в какой-нибудь коробочке. И не нужно требовать полного отчета о потраченных средствах.

Оставайся женщиной. Мужчина должен ощущать свою нужность, в противном случае, он зачахнет. Ты не должна превратиться в мужика в юбке, который может с легкостью поменять колесо на машине, повесить полку, затащить на седьмой этаж холодильник (хотя это что-то из ряда фантастики). Эти мужские задачи должен выполнять муж. Можно специально создавать мелкие проблемки, которые можно получить мужчине и тогда скандалов в вашем доме не будет. Можно также отдохнуть от своей самостоятельности, позволив любимому полностью позаботиться о тебе.

Не сравнивай. Хуже всего мужчины переносят сравнение их с кем-то. Даже если ваш общий знакомый недавно получил повышение по службе и не плохую прибавку к зарплате, не стоит ставить его в пример мужу. Во-первых, он только разозлится, а во-вторых, он и без тебя знает об успехе знакомого и внутренне переживает. Конкуренция может стать неплохим стимулом для заработка, но только без чужих напоминаний и упреков.

Общее дело. Идеальным решением станет занятие общим делом, которое сплочит вас вместе. Пусть он будет генератором идей, а ты – реализатором или наоборот. Не важно, что это будет за дело и будет ли оно приносить доход. Вы можете затеять ремонт и предоставить мужчине полную свободу действий и неограниченный бюджет. Или можешь предоставить ему выбор место очередного отпуска, или пусть он придумает идею для бизнеса. В общем, вариантов его шевеления может быть масса. Главное, не нагнетать обстановку и не выводить его из себя своим финансовым превосходством.

— Поделится Новостью в Соц. Сетях

4 5 1 Ревность – мучительное чувство, сжирающее человека изнутри. Оно способно стереть все хорошее, что было между влюбленными и разрушить отношения. И все же некоторые девушки считают правильной фразу «Ревнует, значит любит», но ревность – это болезнь и эгоизм, не способный на любовь. Как бороться с ревностью и нужно ли вообще это делать, разбирался ХОЧУ.ua. Осознание проблемы.

4 5 1 «Подруги или муж, муж или подруги?» - возникает в голове вопрос каждой женщины, когда ее самые близкие люди не могут поладить друг с другом. Что делать в такой ситуации, когда отказаться от общения с подругами не может иметь места быть, а муж начинает кроить нерадостную мину, когда тебе в очередной раз звонит Алла за советом? ХОЧУ.ua разбирается в нетипичной ревности и дает действенные советы.

Топ 10 качеств идеальной жены

Говорят, что идеальный муж – это мужчина, считающий, что у него идеальная жена. Что вкладывают мужчины в понятие «идеальная»? Попробуем разобраться! Жена – особый статус женщины. Именно в семье женщина раскрывается, но в то же время, может и померкнуть. Держать баланс – вот основная задача женщины-жены. По мнению мужчин, чтобы быть идеальной женой, женщина должна обладать следующими качествами. Любить его Каждый мужчина хочет быть любимым. Хочет, чтобы чувства его избранницы к нему были бескорыстными.

Что ваш муж действительно думает о вашей маме? Вы удивитесь!

Забудьте все, что вы когда-либо слышали об отношениях мужа и тещи, результаты нового британского (а какого же еще!) исследования вас по меньшей мере удивят. Питер Хан, работник фешн-индустрии, опросил полторы тысячи британцев и выяснил, что больше половины из них симпатизируют мамам жен, четверть – cчитают их действительно привлекательными, а каждый шестой из опрошенных и вовсе сказал, что теща внешне нравится ему больше собственной жены. Звучит несколько странно, правда? Дальше – больше.

Наше здоровье зависит от счастья в браке

Ученые считают, что чем больше муж и жена довольны своим браком и друг другом, тем реже они болеют. Юлия Корнева, эксперт по здоровому образу жизни, автор проекта о здоровом образе жизни Live up! Удачный брак - меньше болезней. Все мы знаем, что конфликты приводят к повышению уровня стресса у всех его участников. А еще длительное воздействие стресса на организм становится причиной сердечно-сосудистых заболеваний, проблем с пищеварением, нарушений сна, утраты сексуального влечения и многих других неприятных вещей.