Чтобы ответить на этот вопрос нужно понять как и когда появляется контроль.

Как формируется тяга к контролю?

Когда речь заходит об эмоциональной жизни человека, то нередко, в параллель, возникает тема контроля себя и других. Мы пытаемся контролировать чувства свои и других, поведение, переживание различных состояний... Что прячется за этим стремлением? Страх. Боязнь напрямую встретиться с неприятными ощущениями и страданиями, заполняющими нас, когда мы сталкиваемся с расставаниями и предательством близких людей. Близких и любимых. А также зависимых от нас.

Откуда приходит этот страх? Ну конечно, снова из детства. Из тех мучительных моментов, когда рушились наши надежды и ожидания, когда самые главные люди твоей жизни — папа и мама — не сдерживали своих обещаний. Когда твой день, твои планы и желания зависели от их переменчивого, наверное, слишком переменчивого, настроения.

И вас накрывала волна растерянности, страха, неуверенности, боли. Почва уходила из-под ног, а нестабильная, неровная, непредсказуемая семейная атмосфера вызывала в глубинах души стремление отыскать островок надежности. И психика находила выход из ситуации, справлялась со страданиями: вы учились всё контролировать.

Итак. Вашему мужу нравиться отдыхать в компании своих друзей, ему с ними комфортно и весело. И вы понимаете, что это нормально. Но внутри всё разрывается от обиды и чувства покинутости. Почему так?

Да, вам плохо. Но не потому, что партнеру хорошо где-то вдалеке от вас. Нет. Это проснулась ваша боль. Когда вы были маленькой, родители могли уложить вас спать и затем отправиться что-то отмечать с гостями. А вы чувствовали себя ненужной, изгнанной с веселого праздника, преданной. И теперь вы не можете смириться с мыслью, что вашему любимому человеку может быть хорошо без вас, что вы в этот момент не главная ценность его жизни.

Поэтому вас так злят друзья и родственники мужа и даже его хобби.

Как отказаться от контроля?

Существует проверенный и надежный путь к освобождению от мании контроля — вам необходимо пропустить через себя засевшие глубоко внутри вас переживания и боль. Отпустить их. Но сначала нужно разобраться, что же именно вызывает у вас страх.

Вот вы ощутили желание позвонить супругу, чтобы выяснить, где он, что с ним и как он себя чувствует. Остановитесь. Подумайте: какие мысли и переживания поднимаются в этот момент в вашей душе? А затем вам необходимо представить нежеланную для вас ситуацию и ПЕРЕЖИТЬ возникающую боль. Ведь что такое контроль? Это поиск доказательств того, что ТО, чего вы боитесь, не произошло, желание удостовериться в этом.

Зачем женщина постоянно звонит мужу? Чтобы проверить, что он на самом деле работает, а не встречается с другой женщиной. Так вы успокаиваете себя. Но при этом взращиваете страх перед изменой. И, следовательно, ваше стремление к контролю лишь усилится. Поэтому вместо того, чтобы проверять, где и с кем сейчас находится ваш муж, погрузитесь в свои переживания.

Вообразите, что ваш мужчина и впрямь у другой женщины. Трудно и больно? Да, это так. Но все же, не сбегайте от проживания болезненных ощущений. Пройдите через них. Переживайте так, как будто всё, чего вы боялись, случилось. Иначе всю свою жизнь вы проведете в тревоге и напряжении.

Чтобы окончательно отпустить свою боль, вам, возможно, потребуются многие месяцы, а то и годы. Это зависит от «толщины» тех болевых пластов, что образовались в вашем бессознательном. И хотя боль не уходит сразу, не отступайте. Проживая ее, вы очищаете свою душу. А значит, становитесь более сильными и зрелыми.

Контролем люди пытаются заглушить свои страдания, не впуская их глубоко в себя. Но однажды надо решиться раскрыться, чтобы избавиться от боли навсегда.

Мне изменил муж. И мне сейчас очень плохо. И хотя наши отношения налаживаются, я не узнаю его. Он изменился. Он очень внимателен и заботлив со мною. Но теперь он все время работает допоздна. А меня терзают сомнения: с кем он на самом деле? звонить ему или нет? что говорить?

Мой контроль становится слишком тягостным. Я боюсь надоесть ему. Но не могу измениться...

Пережить измену мужа женщине всегда очень тяжело. Простить и отпустить случившееся нелегко. Это получается не сразу. Не выйдет продолжить жить так, как прежде, как будто ничего не было. Предательство наносит глубокие раны, которые требуют долгого исцеления. И не всегда излечиваются. Но если вы эмоционально закроетесь, то сильно отдалитесь от мужа. А если будете постоянно думать о нем и контролировать его, то можете вызвать у него приступы раздражения и злости.

Вы оба виноваты в том, что произошло. Так что не надо как-то особенно оберегать партнера от последствий случившегося. Расскажите ему о своих сомнениях, переживаниях. Скажите, что нуждаетесь в терпении с его стороны.

Однако, проживая свою боль, не выливайте всю ее на мужчину. Каждый должен прожить произошедшее по отдельности. Ничего страшного не случится, если вы наберете его номер один раз за вечер, но не дергайте его каждые 20-30 минут!

И именно сейчас вам необходимо представить, что у вашего мужа есть другая. Представить... и пережить нахлынувшую боль. Подумайте о том, как жить дальше и что делать. А потом также ярко представьте ситуацию прямо противоположную: ваш муж теперь всегда вам верен. Отпустите обе ситуации в пространство. Доверьтесь жизни. Поверьте, она знает, что лучше для вас.

От постоянного же контроля устают оба партнера. Мужчина — от непрестанного давления на него. Женщина — от стресса.

Если вы идете по темной улице и слышите, что кто-то следует за вами, то лучше обернуться и посмотреть в глаза опасности, чем думать о плохом и бояться. Страх заставляет вас пребывать в постоянном ожидании чего-то ужасного. Примите все варианты развития вашей семейной жизни, а потом расслабьтесь и успокойтесь.

И еще один пример. Вы знаете, как следует вести себя, если вы попали в водоворот? Надо нырнуть вглубь воронки, а затем постараться отплыть в сторону. В глубине водоворот слабеет и исчезает. Так и вам нужно решиться погрузиться в свои страхи и боль, потому что, оставаясь на поверхности переживаний, вы будете барахтаться в них, тратя попусту все свои силы, не имея возможности изменить свою жизнь.

Он запаролил и мобильник, и компьютер. Зачем ему это, если он ничего не скрывает? Значит, обманывает меня...

Если ваш муж ограничил вам доступ к своим средствам общения, это еще не означает, что он пытается что-то от вас скрывать. Возможно, он просто хочет защитить от вас свои личные границы. А если это так, то, следовательно, он не уверен, что вы уважительно относитесь к его частной территории. Хотя, возможно, что это и не связано с заботой о своих границах...

Одна проблема на двоих

Посмотрите, как контролирующий боится потерять своего партнера, как ему важно быть ЕДИНСТВЕННЫМ. За невозможностью принять мир другого человека стоит неспособность пережить расставание и научиться жить в образовавшейся пустоте.

А жертва не в состоянии расстаться... Получается, что и тиран и жертва делят одну проблему на двоих. Они оба не могут отпустить партнера, «отлипнуть» от него, пережить расставание и обрести душевный покой.

Вы пытаетесь изменить мужа, не понимая, что менять нужно себя. Муж не перестанет вас контролировать раньше, чем примет мысль, что ОН — не единственный близкий человек в вашем мире. А это может произойти только тогда, когда вы будете в состоянии расстаться с ним. Тогда ему придется решать свою задачу, делать выбор: или позволить вам иметь свое пространство и жизнь, где нет его, или остаться без вас. Как он решит эту проблему, никто не знает. Но ваша цель — заниматься собой. И тогда в вашу жизнь вернется муж, или придет совершенно другой мужчина, с другими отношениями, в которых будут любовь и уважение друг к другу.

Поможет вам построить здоровые отношения и обрести себя. Кто не готов, пока к длительной работе - 6 месяцев, то 2-х месячный курс: - идеальное решение для вас! На этом курсе собраны "сливки Дороги Домой" .

С любовью,

Ирина Гаврилова Демпси

Вы любите создавать списки и таблицы? Все ваши встречи тщательно спланированы и случайное столкновение с подружкой на улице для вас головная боль? Во все путешествия вы обязательно берете набор одежды на каждый температурный режим, несмотря на то, что и так тщательно сверились с прогнозом погоды, а все планируемые к посещению достопримечательности отмечены кружочком в путеводителе и расписаны по дням? В конце концов, вам мучительно сложно доверить сборку шкафа близкому человеку и вы обязательно будете стоять у него над душой? Может быть, все не совсем так, но если вас всерьез волнует проблема того, чтобы все шло по придуманному вами плану, то признайте, вы тот самый контрол фрик и что-то с этим пора делать.

Как перестать пытаться все контролировать?

Почему мы так стремимся к контролю? Прежде всего, потому что нам страшно. Страх, что вдруг случится что-то непредвиденное, угрожающее.
Вторая причина контроля - это потребность в уверенности. Когда результат заведомо известен, нам от этого хорошо и спокойно. Даже если дело касается выбора пищи в ресторане, далеко не каждый готов вместо привычной, например, пасты заказать какую-нибудь неизведанную каракатицу. И тут дело не в том, что каракатица может быть невкусной, а в том, что макароны такие с детства родные, как бы они ни назывались. Есть и третья причина, и она может как дополнять первые две, так и быть с ними абсолютно не связанной. Внешняя попытка к контролю может быть борьбой с внутренней тревогой. Человек, пытающийся упорядочить хаос снаружи, на самом деле борется с хаосом внутри.

ольга милорадова
психотерапевт

Если ваша тревога достигает апофеоза, то вы не просто контрол фрик, вы еще и перфекционист. Вы уверены, что никто, кроме вас, не сделает порученное задание лучше, а то и вовсе все завалит. Вы мало кому доверяете. Если у вас (не дай бог) есть дети, то они растут в уверенности, что они недостаточно хороши для чего-либо. Остановитесь. Попробуйте задать себе несколько вопросов.
Что именно пугает вас в мысли, что вы утратите контроль? Что действительно такое ужасное произойдет, если гости на вечеринке не будут рассажены по запланированным местам? Если поездка в Италию сорвется и вы вдруг поедете отдыхать в Испанию? Что случится, если вместо запланированного платья придется надеть шорты? Рухнет ли после этого мир? Сорвется ли вечеринка или отпуск? Весь ваш внешний облик будет нарушен спонтанной сменой одежды и вас никто никогда больше не полюбит?

Спросите себя: что вам дает контроль? И сразу же после этого попробуйте вспомнить, в скольких процентах случаев все шло абсолютно так, как было запланировано по сценарию. А самое главное, что я вам сейчас скажу, это то, что контроля не существует. Возможна лишь иллюзия контроля. Ни в чем нельзя быть до конца уверенным, кроме той печальной правды, что мы все умрем, конечно.

Перфекционизм - это несовершенство: попытка держать все в идеальном порядке затормаживает вас

Поэтому мой вам совет: отпустите. Я не прошу вас совсем отказаться от планов и создать коммуну хиппи. Я предлагаю попробовать довериться окружающему миру и хоть немного плыть по течению. Если дело в тревоге, попробуйте совладать с ней. Займитесь йогой, цигуном или в более серьезных случаях обратитесь к специалисту. Если вы перфекционист, поймите, что сам по себе перфекционизм - это несовершенство: попытка держать все в идеальном порядке затормаживает вас, вы переделываете что-то снова, лишая себя новых возможностей. Если действительно необходимо сделать что-то важное, пробуйте иногда делегировать свою ответственность другим людям, поймите, никто не в состоянии справиться со всеми проблемами сам.

Перестаньте доказывать всем, что вы во всем правы и что ваша точка зрения единственно верная. Возможно, это и не про вас, но многие люди, склонные к контролю, этим страдают. Учитесь принимать вещи такими, какие они есть. И людей, кстати, тоже. И в связи с этим прекратите давать советы, которых у вас не спрашивают. Да, возможно, по вашему мнению, эта девушка слишком толстая/худая. Наверняка она сама об этом знает. Если ее будет волновать ваша точка зрения, она обязательно вам скажет об этом. Перестаньте контролировать каждую секунду и просто позвольте вещам происходить. Принимайте события, которые случаются в последнюю секунду, в конце концов вы что-то можете поменять и передвинуть. И да, может быть, и невозможно обрести тотальную свободу, но по крайней мере стоит попытаться к ней максимально приблизиться.

Текст Виктория Царенкова

Фото Из архива эксперта

Сложно быть женственной, крепко держа в своих руках штурвал семейной лодки. Но передать его мужу страшно - вдруг утонем. Психолог Евгения Макарочкина дает простые практики, как перестать все контролировать, научиться переключаться между ролями босса и жены и управлять своей женской энергией.

Проблема - бесконечный контроль

У женщин-руководителей есть одна общая проблема: очень сложно переключаться между ролями босса и жены. Это логично, ведь на работе мы проводим большую часть дня, привыкая отдавать распоряжения, все контролировать, быть в курсе всего.

А если женщина по своей природе - лидер, то это двойная порция: ей все время нужно быть первой, нужно командовать, нужно, чтобы складывалось именно так, как ей хочется.

Она считает:

• Если не я, все рухнет.
• Если я отпущу контроль, мы точно быстро окажемся без денег. А я не могу себе этого позволить.

Парадокс в том, что многие бизнес-леди очень хотят дома выдохнуть, расслабиться, отдать ответственность за семью и решения в руки своего мужчины. Но роль босса не отпускает: «Нет, мы туда не пойдем - давай пойдем сюда. Это мы делать не будем - давай сделаем то».

Причина бесконечного контроля - страх, что мужчина приведет ее не «туда». У нее стоят установки: лучше нее никто не сделает, а если она не проконтролирует - что-то пойдет не так, придется переделывать.

Чем опасно

Если мужчина не готов быть ведомым, семейная жизнь превращается в борьбу за власть. Дом перестает быть местом радости. Семья становится рингом, а не источником силы для новых свершений в бизнесе. А если мужчина соглашается отдать власть в руки жены, ей это тоже может не понравиться - она-то хотела сильного мужа, за которым как за каменной стеной.

В таких условиях женщина не может жить спокойно. Она становится агрессивной, уставшей, вечно недовольной. Да еще и своим поведением говорит мужчине - перестань обо мне заботиться. И со временем он действительно перестает.

Евгения Макарочкина на Women Talks

Как перестать все контролировать

Если вы увидели перекосы в своих поведенческих стратегиях - отлично, начинаем с этим работать. Посоветую пару практик.

Практика 1: «Чего именно я боюсь?»

Задаем себе вопрос. Письменно, мысленно или вслух наедине с собой. Отвечаем на него и, отталкиваясь от своего ответа, задаем следующий вопрос. Пример такой цепочки:

Вопрос: Если я перестану все контролировать в семье, что в этом для меня страшного?

Ответ: Тогда что-то пойдет наперекосяк.

Вопрос: Если пойдет наперекосяк, то что для меня страшного?

Ответ: Мы будем жить не так, как планировали и мечтали.

Вопрос: А что страшного в том, что мы станем жить не по плану?

Ответ: Это неизвестность.

Вопрос: А что страшного для меня в неизвестности?

Ответ: ...

Тут важно не увидеть связь «перестану контролировать - все рухнет», а понять, чего вы боитесь на самом деле. Если ваш страх - это неизвестность, то на нее можно смотреть как на опасность, а можно увидеть в ней дверь в новизну, приключения и возможности.

Допустим, вам кажется, что контролем вы сохраняете безопасность. Тогда задайте себе вопрос: «А чего же я на самом деле хочу?» И ответом может стать: «Я хочу, чтобы все было хорошо». В этот момент стоит вспомнить про ломовую лошадь, в которую превращается женщина, когда все берет на себя и потом, на пике усилий, падает изможденная. Не очень похоже на «Все хорошо».

Принять мужчину как ведущего - это не о том, чтобы подчиниться и подавить себя

Практика 2: «Принять своего мужчину»

Принять своего мужчину как ведущего в семье - это не о том, чтобы смириться, подчиниться и подавить себя. В семье у партнеров есть свои роли, и, если мы хотим гармонично развивать семью и быть рядом с ответственным за нас мужчиной, нужно это учитывать.

Попробуйте сказать мысленно или вслух наедине с собой или написать на бумаге: «Я замужем за этим мужчиной. Пусть он сделает так, как считает нужным. А я это приму. И если у него что-то получится не так, он сам это увидит».

Дайте мужчине свободу совершать ошибки, не контролируйте его шаги. Будьте для своего мужа женой, а не наставником. Но для этого надо быть очень внимательной и осознанной, начать меняться самой и научиться переключаться из роли руководителя в роль жены.

Как переключаться между ролями босса и жены

Прежде всего скажу, что переключаться из роли в роль не значит притворяться, переставать быть собой. Здесь речь об уместном стиле поведения и общения в зависимости от того, находимся мы на работе или в семье.

Это такое кайфовое состояние, когда женщина-руководитель не приносит работу в дом и не забирает дом на работу. Для этого у меня есть свои ритуалы. Это привычки, и их можно внедрить в жизнь.

Ритуал «Снять пиджак»

Когда я сажусь на свое рабочее место у себя в офисе, то включаю «режим профессионала». Буквально - ощущаю, как «надеваю» пиджак бизнес-леди или психолога. Но как только встаю с этого рабочего места, то «снимаю» деловой стиль поведения и моментально отключаю в себе роль профессионала. Все, я теперь жена и думаю о самых простых бытовых вещах: что мужу приготовить поесть, как проведем время вечером и так далее.

Так и с одеждой: если я в домашнем приятном платье или сорочке для сна, то я жена. Если в деловом костюме - соответственно, я руководитель.

Ритуал «Тотальное внимание»

Утром у нас с мужем есть какое-то ограниченное время, чтобы побыть вместе. Неважно, 30 минут или 1 час. И тогда этот час я тотально с ним. Я просыпаюсь, и мое внимание только с ним. Когда пьем утренний кофе, завтракаем - наше внимание тоже друг на друге. Обсудили планы на день или вечер, обменялись мыслями о книге или фильме, проговорили варианты для путешествий.

Этим тотальным вниманием мы друг друга насытили. Напитались энергией любви и понимания. Ощутили близость, заботу, поняли, что мы нужны и важны друг другу. И дальше на этой энергии можно спокойно двинуться в день и включиться в работу. Вечером также практиковать этот ритуал - побыть с любимым человеком глаза в глаза, душа в душу.

Как быть женственной

Внутри как женщины, так и мужчины есть и мужская, и женская энергия. И это нормально. Женщина, особенно бизнес-леди, должна умело пользоваться обеими.

Например:

• Когда я на работе, то я больше в мужской энергии: она быстрая, динамичная, решительная, целеустремленная. Это энергия действия и достижений .
• Когда я со своим мужчиной, я больше в женской энергии: она плавная, тягучая, грациозная, мудрая. Это энергия состояния и бытия .

Как понять, в какой я сейчас энергии - мужской или женской?

• Если мне хочется про себя сказать: «Я молодец! », то это про действие. Это мужская энергия - я сделала, освоила, заключила.
• Если хочется сказать: «Я умница », то это про состояние. Это женская энергия - я сегодня проснулась в хорошем настроении, неспешно наслаждалась капучино с круассаном, вечером лежала в ванне, слушая приятную музыку.

Прямо сейчас я кто - молодец или умница?

Как управлять энергиями

Переключать себя из роли руководителя в роль жены можно вопросом: «Прямо сейчас я кто - молодец или умница?» И если сейчас я на свидании с мужем и «я молодец», то срочно переключаем режим: как платье, надеваем на себя «умницу».

• Когда хочется поддержать в себе женщину, я говорю: «Я умница». И чувствую, как нега и неспешность разливаются по всему телу. Как наполняюсь неторопливым удовольствием от ощущения себя женщиной. Как сразу внутри появляется сексуальная тягучесть, которая так будоражит моего мужчину.

• Когда необходимо собраться, действовать, двигаться к цели, я поддерживаю в себе мужскую энергию и говорю: «Я молодец!» И сразу все внутри меня подбирается в некую монолитную цельность, ум проясняется, проблема раскладывается на задачи, возникает спокойная уверенность всемогущества (я все могу, у меня все получится, у меня уже все получается), и появляется желание делать.

Попробуйте прямо сейчас поиграть со своими состояниями. Проговорите несколько раз эти фразы, сосредоточившись на своем внутреннем пространстве. Что меняется внутри вас? Что становится другим?

Женщина зарабатывает больше мужчины

Когда муж зарабатывает больше или находится выше по статусу, то женщине намного проще доверить ему заботы о финансах семьи. И тяжелее, если у мужчины ниже доход или статус. Но даже в таком случае можно оставить роль руководителя за рамками семьи.

Мой пример

В моих нынешних отношениях муж зарабатывает меньше, чем я. Несмотря на это муж всегда с удовольствием делает мне дорогие подарки. Хотя я никогда не прошу у него денег на что-то. Рядом с ним я чувствую себя той самой женщиной, о которой заботятся, которой восхищаются, которую любят, которую спрашивают: «Что ты хочешь?». И я просто с благодарностью принимаю его подарки.

Это мой второй брак. И я на собственном примере знаю, как женщина разрушает отношения своими недовольствами в отношении мужчины. У первого мужа был ресторанный бизнес. Деньги всегда были в тумбочке, он никогда не жалел их на меня. Я не работала, и мне казалось: «А что сложного в том, чтобы заниматься бизнесом?» Тогда я не была психологом, и у меня было слишком много претензий к мужу. Я все время указывала ему, что соседи или знакомые живут лучше, чем мы. Несмотря на то что он меня сильно любил, наш брак распался. И к этому приложила руку я.

В первом браке мне казалось, что я идеальна. А в нынешнем браке я признаю свое несовершенство, что я тоже могу быть неправа, что слишком много внимания обращаю на саму себя.

Что делать

Если ситуация беспокоит женщину , то надо задать вопрос самой себе: «Зачем я привлекла мужчину с таким доходом в свою жизнь? Какую при этом задачу мне надо решить?» Потому что два человека встречаются и становятся парой, чтобы каждый мог решить свою задачу.

Если ситуация беспокоит мужчину - что-то не так с его мужественностью. Значит, он начинает с женой соревноваться, беспокоиться. И это он не видит в ней женщину. В таком случае вы можете очень тактично, аккуратно поговорить с ним, предложить сходить к психологу.

Развивайте в себе женственность. Учитесь переключаться между ролями. Когда вы как женщина правильно себя проявляете «за мужем», «внутри семьи», у мужа точно не появится зависти по поводу того, что вы зарабатываете больше.

Как поддержать своего мужчину

Основная поддержка со стороны женщины - показывать мужчине, что он любим, ценен и важен.

• Просыпайтесь и каждое утро выбирайте своего мужчину своим мужем, отцом своих детей, любовником, защитником. Каждый день снова давайте эту клятву, которую мы произносим, когда надеваем обручальное кольцо.

• Будьте внимательной и чуткой к изменениям в мужчине. Если утром или после работы он хочет побыть один, значит, надо дать ему это время, не навязываться с расспросами, с желанием помочь, с советами. Надо четко понимать, что, когда мужчине плохо, ему нужно побыть одному. И тогда забота и поддержка - оставить его в этом одиночестве. Или, может, сказать: «Я вижу, что тебе сейчас не очень хорошо. Давай поедешь с друзьями, отдохнешь в мужской компании». Доверяйте интуиции.

• Больше доверяйте своему мужчине. Верьте, что он точно справится со всем плохим, что происходит у него на работе или где-то во внешнем пространстве. Дарите ему ощущение, что дома его ждут уютный тыл, внимание, забота и любовь.

В психологии есть понятие «гиперконтроль». Вечно возвращаетесь в квартиру, чтобы проверить, выключен ли утюг? Звоните мужу каждые полчаса, уточняя, где он и с кем? Нависаете над ребенком, пока он делает уроки? Все это явления одного порядка. При этом контроль - действительно важная функция. Благодаря ему мы выживаем в социуме, становимся успешнее, счастливее. Важно только всеми силами избегать «маниакальной стадии».

Зрим в корень

Гиперконтроль формируется по-разному. Кто-то . «Тебя не было целый час, мы волновались, все больницы обзвонили!» - транслируют папа с мамой, и ребенок уже считает, что контроль равен любви. И несет такое представление в собственную семью.

К гиперконтролю также бывают склонны те, у кого за плечами непростое детство - бедность, болезнь родственника, сложные отношения между родителями и так далее. Ребенку приходится нести взрослую ответственность, к которой он попросту не готов. В результате у него возникает повышенная тревожность и даже свое­образный «комплекс бога». Человеку кажется, что без его регулярного вмешательства семья развалится, дела не сделаются, а мир рухнет.

Бывает, что спусковым механизмом для развития гиперконтроля становится единичное событие - обман, кража, предательство. Скажем, когда-то вам изменил любимый человек, и теперь каждый новый мужчина проходит сложную еже­дневную проверку. Ребенок однажды встретил хулигана на школьном дворе, и вот вы вечерами бегаете к школе в дозор, смущая весь класс своим видом. Гиперконтроль - это всегда следствие повышенной тревожности, поэтому справиться с ним можно, только докопавшись до первопричины.

Для начала, как шутят психологи, «уберите ногу из капкана». Гиперконтролирующие люди ежедневно подвергаются гигантскому стрессу. Им мало , они «приправляют» его просмотром криминальных хроник, чтением новостей и обсуждением всех предстоящих человечеству бед. Бесконечное погружение в негатив не добавляет спокойствия. Поэтому вместо того, чтобы холить свою тревожность, лучше снижать ее доступными средствами. Например, для начала выключить телевизор и закрыть новостную ленту.

А что же делать с последствиями конкретной травмы - кражи, измены, обмана? Подумайте: каковы реальные шансы того, что болезненная ситуация повторится? Сейчас вы крепко запираете двери, живете с порядочным и честным мужчиной, который не раз доказал свою преданность, разбираетесь в людях и дружите с теми, кто этого достоин. Вы делаете все, чтобы жизнь была легкой и приятной. Все остальное - воля случая, на которую не повлиять. Принцип кирпича, который может свалиться на кого угодно без предупреждения, подчас выводит из состояния тревоги даже самых упорных контролеров. Вспоминайте о нем каждый раз, когда занервничаете: от того, что вы будете «дергать» себя и других, ничего качественно не изменится.

Отцы и дети

Мир большой, а ребенок маленький - замечают родители. И решают, что любимое чадо нужно - от подъема до отбоя. Выбирают ему кружки и студии, составляют расписание и список литературы на лето, стараются оградить от любых потенциальных невзгод и обеспечить максимальный комфорт («Тебе холодно? Скучно? Ты голоден? Одеяло не колючее? Не дружи с Тимофеем!»).
Между тем, человек может повзрослеть, только когда он сам решает свои проблемы. От самых незначительных, например, договориться с учителем о пересдаче «двойки», до глобальных - в какой институт поступать, с кем дружить, кого любить.

Родительское желание предвосхитить и обезопасить лишает ребенка возможности (и умения) отвечать за свои поступки и встречать их последствия. Ведь за него все и всегда делают другие - зачем напрягаться! А потом родители, сами запустившие такую схему взаимодействия, жалуются на инфантилизм и лень сына или дочери. Разумеется, определенный контроль детям необходим, но ничуть не меньше нужно пространство для самостоятельных действий.

Желание все контролировать — это всегда следствие повышенной тревожности

✔︎ Что делать?

Учитесь переключаться. Одергивайте себя всякий раз, когда вам вновь захочется подробно изучить дневник или социальные сети ребенка. Это не принесет покоя и только отдалит вас друг от друга. Трудно доверять человеку, который тебя все время проверяет и перепроверяет. Попробуйте ослабить контроль - да, над оценками тоже! - и делегируйте сыну или дочери часть полномочий. Пусть купит продукты к ужину, проведает бабушку, выберет на вечер фильм, который вы вместе посмотрите. Задачи должны быть адекватны возрасту и не выглядеть как наказание. Так ребенок постепенно научится ответственности и доверию. Главное сдержаться и не сказать сыну с порога: «Что ты купил! Разве это картошка?! Лучше бы сама сходила в магазин!».

Мужчина и женщина

Начало романа с человеком, склонным к гиперконтролю, похоже на сказку. Он окружает заботой, старается угадать любые ваши желания. Но со временем начинает требовать все большего подчинения и пытается спрятать вас от внешнего мира. Он отсекает «неправильных» друзей, критикует стиль одежды и прическу, по сути запрещает проявлять инициативу.

Женщины контролируют иначе - часто исподтишка. Мы , следим за тем, на что муж тратит деньги, краем глаза читаем сообщения в его мобильном и пишем сотни собственных - словом, вторгаемся во все доступные сферы жизни партнера. Разумеется, в таких отношениях нет и речи о доверии, а значит, и о близости.

✔︎ Что делать?

Женщинам-контролерам советуют прибегнуть к эмпатии. В момент беспокойства попробуйте представить, что бы вы чувствовали сейчас на месте любимого. Например, если бы он влез в ваш телефон, шкаф или кошелек. Постепенно вы поймете, как унизительно и неприятно быть объектом гиперконтроля, и, возможно, немного ослабите вожжи.

Мужчинам, которые не оставляют вам пространства для маневра, категорически не нужно подыгрывать. Не берите трубку, если он пятнадцатый раз звонит вам в офис. Позже объясните, почему так поступаете («на работе я работаю и не могу подолгу разговаривать с тобой по телефону»). Перестаньте отчитываться о каждом шаге и спрашивать разрешения, если хотите встретиться с подругами. Будьте вежливы, но непреклонны. В конце концов ему придется пересмотреть свое поведение и уступить - или отступить.

Под прицелом

На знамени человека, который взял на себя заботу о близких, чаще всего красуются прекрасные слова: самоотверженность, благо и любовь. Посвятить свою жизнь другим - в этом определенно есть что-то героическое! На самом деле, в основе такого поведения лежит страх неудачи и боязнь быть отверженным. Мы мечтаем о любви - но к себе. Хотим гарантий, которые ни один, даже самый родной человек предоставить не может.

✔︎ Что делать?

Отследите мотивы своего поведения. Перечислите, как и кого вы контролируете: собираете рюкзак ребенку, назначаете свидания за подругу, складываете одежду всем домочадцам. А теперь подумайте, какую выгоду вы получаете, заботясь о каждом подопечном. Возможно, формируя у близких ощущение беспомощности, вы пытаетесь стать для них незаменимой. В качестве эксперимента откажитесь от забот о других хотя бы на неделю, а потом проанализируйте последствия. Удивительно, но без вашего вмешательства Земля продолжит вертеться, а отношения с любимыми людьми не станут хуже. Наоборот, в них появится место для спокойных разговоров, веселого непринужденного общения. Доверять ближнему кругу приятно и полезно. И вас не разлюбят, и рюкзак соберут, и вещи положат в шкаф - вы удивитесь!

С общего согласия

Контролирующий человек страдает не меньше, чем его объект. Постоянная тревожность - действительно болезненное состояние. Вылечить его быстро не удастся, но приостановить вполне возможно. Главное, научиться договариваться! Вот простые советы:

1. Выходя с работы, вы отправляете мужу смс «я еду домой, все хорошо». А он не изводит вас звонками днем.

2. Муж рассказывает вам, когда вернется со встречи одноклассников. А вы до часа Х занимаетесь только своими делами.

3. Вы разрешаете ребенку ночевать у друга - при условии, что вы знаете родителей этого друга и у вас есть их номер телефона.

«Проверить, не забыл ли ребенок дома шапку и выключила ли домработница плиту, напомнить мужу про техосмотр, а крестной - про посещение врача, заказать торт племяннице, поторопить коллег с отчетом, попросить позвонить партнерам... хотя нет, лучше позвонить самой». Начальник одного из отделов крупной международной фирмы, 33-летняя Оксана признается, что подобный поток мыслей крутится в ее голове с утра и до вечера практически безостановочно: «С одной стороны, мне кажется, что мои карьерные успехи были бы гораздо скромнее, не будь у меня привычки держать все под контролем. С другой, родные часто жалуются, что я их словно «душу». Да и сама я иногда устаю от постоянной необходимости либо брать все на себя, либо «проводить ревизию».

Что касается желания диктовать окружающим, как им жить и что им делать, для этого явления придуман специальный термин - control freak (даже без перевода видно, что слова «забота» и однокоренных с ним здесь нет). Многие оправдывают такое поведение собственным перфекционизмом. «Его цена, - предупреждает психолог Евгений Осин, - затраченные усилия и качество отношений с близкими и коллегами».

Страх, тревога - вот что заставляет нас «держать руку на пульсе»

У самого «контролера-перфекциониста» уходят психические ресурсы, а окружающие устают от его придирок и не понимают, почему так важно сделать идеально какое-то совершенно формальное дело. Зачастую в основе стремления к совершенству лежит страх неудачи или неодобрения со стороны других. «Когда для человека важно, чтобы все было сделано безукоризненно, он старается контролировать все шаги и не может перепоручить дела другим, - замечает Осин. - Такое чрезмерное стремление к контролю может быть полезным для дела, но иногда оно просто мешает жить».

Страх, тревога - вот что заставляет нас «держать руку на пульсе». Причем неважно, насколько масштабного и действительно негативного исхода мы боимся: взрыва бытового газа или неидеального выполнения какого-то - пускай даже самого незначительного - дела по работе. «Как правило, подобные жизненные убеждения либо транслируются, например родителями («Ты должен все контролировать»), либо становятся следствием каких-то событий, - объясняет клинический психолог Яков Кочетков. - Причем на ситуации, когда человек что-то не проконтролировал и ничего не произошло, он не обращает особого внимания, ведь они не соответствуют убеждениям. Запоминается то, что их подтверждает: скажем, кто-то забыл выключить утюг, и произошел пожар - очевидное страшное последствие отсутствия контроля».

Чем хороша и чем плоха эта привычка?

Контроль эволюционно оправдан и оберегает нас от негативных, в том числе по-настоящему опасных ситуаций. Кто знает, выжило бы человечество, не будь первобытные люди начеку. Да и для современного человека элементарные навыки контроля (и основы безопасности) не лишние: смотреть по сторонам на пешеходном переходе, придерживать сумку в людном месте, проверять перед выходом из дома, выключена ли духовка.

Другое дело, что далеко не все требует нашего контроля и, более того, не все ему подвластно. «Для людей с контролирующим поведением характерен повышенный уровень тревоги, - отмечает Яков Кочетков. - Они часто пытаются предугадывать события, которые могут и не произойти, затрачивая на это огромные усилия. Самое неприятное для таких людей - ситуации, на которые они не могут повлиять. Например, полет на самолете. Часто аэрофобия возникает именно у тех, кто привык за все отвечать».

Освободившуюся энергию можно использовать на достижение каких-то более важных целей, чем постоянный контроль и борьба с тревогой

Большинство из нас не раз убеждалось, что это только иллюзия, будто наш неусыпный контроль может оградить нас от любых непредвиденных ситуаций и неприятностей.

Степени стремления к контролю бывают разные. Крайняя, наиболее ярко выраженная называется обсессивно-компульсивным расстройством (ранее известное как невроз навязчивых состояний). Помимо прочего, оно проявляется в выполнении определенной последовательности действий, например в многократных перепроверках (выключен ли свет? а газ? точно?) или других повторяющихся действиях (мытье рук с мылом три раза подряд). Яков Кочетков считает, что в этом случае необходимо вмешательство специалиста. По мнению Евгения Осина, с этим расстройством можно успешно жить. Но: «Если с ним справиться, то освободившуюся энергию, силы и время можно использовать на достижение каких-то более важных жизненных целей, чем постоянный контроль и борьба с тревогой».

Яков Кочетков предлагает следующую технику: «В неклинических случаях стремления к контролю можно поставить эксперимент: попробовать постепенно отступать от своих правил. Например, начать делегировать полномочия - передать часть обязанностей Васе и посмотреть, справится ли он (и задуматься, будут ли последствия катастрофичны, если не справится). Будьте осторожны, не меняйте резко свои привычки. Наши убеждения коварны: если выбрать задачу, которая без нашего контроля действительно провалится, это превратится в самосбывающееся пророчество, и вы останетесь при мнении, что ничего нельзя пускать на самотек. Начните с мелочей.

Ответьте себе на вопрос, помогает ли вам сверхконтроль или мешает. Запишите все плюсы и минусы (раз вы задаетесь этим вопросом, значит, с минусами уже сталкиваетесь). Следующая задача - понять происхождение этих убеждений. Откуда они? Это установка родителей? Или той среды, в которой вы были? Наконец, попытайтесь выполнить процедуру отчуждения. В свой внутренний диалог добавьте еще один голос, скажите себе: «Стоп. Я знаю, что эта привычка возникла под влиянием тех-то и тех-то. Она не очень помогает, и эксперименты показали, что без нее можно обойтись». Благодаря этой реплике можно провести границу между своим взрослым внутренним «Я» и детскими убеждениями».

Если нервная система перевозбуждена и переключиться в режим отдыха трудно, могут помочь специальные практики релаксации

По мнению Евгения Осина, в некритичных случаях справиться с тревогой - причиной сверхконтроля - помогает релаксация и отдых: «Возможность расслабиться и отпустить контроль необходима, чтобы отдохнуть. В это время мы восстанавливаем наши силы. Не зря говорят: счастливый человек - тот, кто на работе не думает об отдыхе, а на отдыхе не думает о работе. Но если человек не способен расслабиться даже дома (например, его не отпускают мысли о работе, о том, как заработать денег), со временем это приводит к психическому истощению. Жизнь теряет цвет, ничто не радует, повседневные дела и самые мелкие, незначительные неприятности и препятствия вызывают раздражение. Это значит, что пора отдохнуть. Для этого достаточно просто научиться выделять в повседневной жизни время для себя и в это время действительно расслабляться.

У каждого человека свои рецепты восстановления сил: провести вечер с книгой или за общением со старыми друзьями, посвятить время косметическим процедурам или музыке, принять ванну, побродить по парку или заняться физическими упражнениями. Если нервная система перевозбуждена и переключиться в режим отдыха трудно, могут помочь специальные практики релаксации, разработанные разными культурами на протяжении веков: сосредоточение на дыхании или движении помогает вернуться к себе, почувствовать свою собственную жизнь, телесные практики йоги или тай-чи - стать внутренне свободнее через освобождение тела от мышечных зажимов».

Американский социальный психолог и коуч Эми Джонсон советует ответить на вопросы:

1. Контроль, помимо прочего, - следствие страха. Так чего вы боитесь? Что произойдет, если вы перестанете контролировать ситуацию? Действительно ли последствия настолько страшны? Вы уже 14 раз напомнили партнеру, чтобы он не забыл купить баклажаны. Вы так уверены, что их отсутствие испортит вечер?
2. Ваше дело - это ход вещей, на которые вы можете повлиять. То, что вы сейчас контролируете, точно ваше дело? Когда мы пытаемся взять под контроль то, что нас не касается, - ни к чему хорошему это не приводит.
3. Если «отпустить» ситуацию, не появится ли у вас чувство свободы? Как правило, оно появляется. Пусть это чувство поможет вам «ослабить хватку».

Также психолог предлагает следующий алгоритм:

1. Подумайте, почему вам так важно контролировать эту ситуацию.
2. Что дает вам контроль? Что вы получаете благодаря ему?
3. Точно ли вы получаете то, к чему стремитесь?
4. Смиритесь с тем, что понятия «под контролем» не существует.
5. Избавьтесь от всех своих убеждений по поводу контроля.
6. В следующий раз, поймав себя на том, что снова пытаетесь взять все в свои руки, попробуйте «поплыть по течению» и посмотрите, что будет.
7. Продолжайте «отпускать ситуацию» и наблюдать за тем, какие возможности вам открываются, когда вы не держите все под контролем. Что из этого вы можете извлечь?