3. Будьте компетентны

Обаяние - великая сила, но даже самая яркая харизма не заменит конкретных знаний. О чем бы ни шла речь - будь то обсуждение предстоящего ремонта с мужем или разговор с начальством по поводу повышения вашей зарплаты - вы должны быть вооружены информацией до зубов. Считайте, что каждый разговор - это шахматная партия, в которой можно импровизировать, но импровизация эта должна быть тщательно подготовленной. Соберите данные, почитайте мнения экспертов в интернете, соотнесите все за и против. Если понимаете, что дебаты предстоят напряженные - подумайте, с какими аргументами вам предстоит столкнуться, какие вопросы могут вам задать, и подготовьте на них убедительные ответы. В вашем арсенале непременно должны быть цифры (правда, с ними стоит соблюдать меру) и отсылки к эскпертам - и то, и другое добавит вашей речи убедительности, а вам - компетентности в глазах собеседника.

4. Говорите красиво

5. Будьте кратки

Этот совет особенно актуален для женщин - мужчины, как правило, уступают нам в многословности . Интересно, что лингвисты к мужским особенностям речи применяют термин «стиль Чехова »: мужчины и правда говорят более лаконично и емко, не растекаясь мыслью по древу; в то время как женская прерогатива - «стиль Толстого»: громоздкие конструкции, приправленные многочисленными повторами и сравнениями. Если в школе это различие оказывается нам на руку - благодаря «стилю Толстого» мы пишем многостраничные сочинения, - то во взрослой жизни оно скорее мешает; куда полезнее оказывается навык говорить кратко и по делу. Чтобы научиться краткости, попробуйте выполнять такое упражнение. Подготовьте речь (это могут быть аргументы в пользу повышения вашей зарплаты или выступление в ходе презентации), прочитайте ее вслух, запишите себя на диктофон, а прослушав то, что получилось, внесите изменения, чтобы текст стал более лаконичным и приятным на слух. Проделывайте это перед каждым ответственным разговором - и краткость постепенно станет вашей привычкой.

Очень часто мы хотим донести близкому человеку или, возможно, совсем не близкому, нужную информацию, но у нас порой ничего не получается. Как сделать, чтобы тебя слушали? Это очень сложный вопрос. Нужно учитывать многие факторы: характер, обстоятельства, при которых состоялся разговор, межличностные отношения и многое другое.

За что ценили наши предки людей? Ответ простой: за умение говорить и слушать. Не зря древние мыслители говорили мало и по делу. Сейчас такое считается большой редкость. Дело в том, что современная культура и образование не учат людей общению, то есть мы не умеем слушать. А если смотреть в корень - мы не имеем терпения выслушать и желания услышать человека.

Как быть тактичным

Присказка гласит: меньше говори - больше слушай. Это одно из важнейших правил коммуникации людей. Все мы - личности и все хотим себя проявлять только с сильной и качественной стороны. Именно поэтому наше желание выговориться порой берет верх над рассудком. Именно это желание порождает сплетни и толки. Мудрый человек всегда обуздает свой язык. Выслушивая человека, вы даете ему эмоциональную свободу, то есть он, поделившись своими делами (пусть вам безразличными), испытывает внутреннее удовлетворение. Вы сами его не раз испытывали, когда была возможность выговориться в компании, где все друг друга не перебивают. Тем более, сдерживая бесполезные разговоры и выслушивая чужие, вы больше приобретаете: меньше говорите пустых или личных вещей и больше узнаете информации извне. А знание, как вы уже знаете - это настоящая сила.

Семья

Конечно же, немаловажно, чтобы семейная пара умела слушать друг друга. Хотя часто доминирующий человек (жена или муж) берет инициативу в свои руки, тогда другому человеку приходится искать необходимых слушателей на стороне. Так появляются, к сожалению, и измены. Ведь часто причиной измены становится психологический фактор. А отсутствие возможности полноценного общения - это и есть один из психологических факторов. То же касается и занятости родителей и их детей. Часто дети из-за того, что не имеют возможности высказаться своим родителям, ищут «уши» на стороне, что ведет к не очень хорошим последствиям. Но как сделать так, чтобы муж слушал жену, а жена мужа? Для этого в первую очередь необходимо, чтобы сами члены семьи понимали свою проблему, чтобы у обоих было равное положение.

Приемы НЛП

• найди положительные мотивы в плохих действиях. Смысл этого приема в том, чтобы не осуждать человека за его поступки. Такого обычно не ждет ваш собеседник. И поэтому своим спокойствием можно заставить почувствовать человека виноватым, а это даст вам возможность взять превосходство над ним.
• умей попросить безотказно. Начинай просить с позитивного утверждения, а потом просить что-то еще. Психика человека устроена, так что мы должны выполнить две просьбы сразу. Например: «Милый давай я сделаю тебе вкусный обед, а потом мы пойдем по магазинам» или просить через третьих лиц: «Маша, пойдем к той, доброй женщине, у нее вкуснее вишни». Этим, заставляя другого продавца спустить немного цену.
• унижать, а не спорить. Конечно, это звучит грубо, но этот метод действен и часто нами используется подсознательно. Например: «Петр Васильевич, вы наверное с Луны свались, что такое приняли решение!» Этим обычный разговор переходит в спор, а сама тема «подминается»

Успех ваших переговоров

• выступайте в привычном вам помещении;
• хорошая осанка, уверенный взгляд, руки расслаблены, голова всегда приподнята, легкая улыбка на лице, четкие предложения по теме;
• хорошее настроение. Даже если у вас все ужасно никогда не показывать это тем людям, на которых вы хотите повлиять, особенно касается бизнеса;
• если вам что-то нужно от человека вызовите чувство жалости или чувство дефицита, это срабатывает что процентов;
• будьте всегда последовательным в действиях и высказываниях;
• если у вас есть харизма, то всегда пользуйтесь ей;

Если тебя не слушают

Часто нерешительные люди часто сталкиваются с подобной проблемой. И это не вина посторонних людей. Все зависит от самого говорящего. Как сделать, чтобы тебя слушали? Естественно, людей со статусом всегда принято слушать и такая ситуация маловероятна: чтобы все вокруг были одинаково разговорчивы и тактичны. Но если вы все же очень хотите научиться говорить так, чтобы вас слушали, то начните с изменения своих представлений об окружающем мире. Научитесь слушать и говорить вовремя. Можете скачать специальные аудио уроки с сайтов по психологии или сходить пару раз на тренинги по развитию личности.

Некоторые люди используют заговоры: чтобы муж жену слушал и был покорный, ну и т.п. Это субъективное мнение, мы не будем вам советовать «чудо - слова», произнеся которые вы сможете заставить мужа слушать вас или наоборот, мы лишь просто говорим, что жизнь, такая, какая есть, и без общения она не будет прежней. Но вот качество общения можно изменить.

Так что, дорогие читатели, чтобы слушали и слышали, не нужно кричать, доказывать или показывать обиду другим людям, нужно начинать с себя. Если мы поменяем понимание мира, который окружает нас, признаем его несовершенство и начнем менять себя, а не окружающих, именно тогда вы будете услышаны тем, к кому адресованы ваши слова.

Первое, что нужно сделать – это выяснить, почему же вас нехотят услышать или же почему вас слышат, но не понимают. Проанализируйте своюречь как бы со стороны. Можете даже включить тайно диктофон, когда вы что-тоговорите в компании, а затем в спокойной обстановке прослушать весь своймонолог. Быть может, ваша речь не очень понятна собеседнику: вы слишкомторопитесь, когда говорите или наоборот, говорите так медленно, что люди начинаютскучать и пропускают вашу речь мимо ушей. А может быть, вас все же слушают, нопросто не воспринимают сказанное вами всерьез и осознанно не выполняют просьбыили указания?

Давайте разберемся, из-за чего вас могут не хотеть слушать икак с этим бороться.

1. Непонятная речь

Мы здесь не будем рассматривать логопедические проблемы.Дело совершенно в другом. Вы должны уметь ясно и четко излагать суть своеговопроса или проблемы. К примеру, если вам нужно купить муку, то так и скажите: «Тыидешь в магазин, купи заодно пару килограммов муки для теста». Если же выскажете что-то вроде: «Ты, это…собрался в магазин. А я хотела пирог с яблокамииспечь, да тут вот еще тесто завести надо, а мука была, кажется где-то…прикупитьбы еще. Ладно, ты иди, а я пойду-ка пока мыть посуду». Пример, конечно,банальный, но четко отражает суть того, как важно правильно формулировать своюпросьбу и вопрос. Поэтому правило №1 – неговорите все время прозрачными намеками, если не уверены, что их поймут.

1. Неуверенная, сбивчивая речь

Каких ораторов всегда слушают? Тех, кто говорит уверенно,четко и ясно. Поэтому если вы хотите, чтобы вас слушали, развивайте уверенностьв себе. Если при разговоре вы сильно волнуетесь, начинаете сбиваться, постояннопочесываете нос, лоб, подбородок, поправляете волосы или воротник блузки, то вконечном итоге все это начинает раздражать и отвлекать собеседника. Какправило, слушатели очень хорошо чувствуют, когда говорящий не уверен в себе. Аразве будут они всерьез воспринимать слова такого человека? Из этого вытекает правило №2 – тренируйте уверенность в себе.

1. Много ненужной информации

Как вы думаете, почему часто бывает так, что вроде бы мысказали человеку нечто важное, и он услышал, но все равно не сделал? Например, выговорите мужу: «Дорогой, я сегодня после работы зайду к Насте, а то к ней приедетдвоюродная сестра Наташа с мужем из Питера, мы давно не виделись, а кот Мурзикдома голодный, если не уйдешь с друзьями на футбол, то не забудь, что корм наполке». Вполне вероятно, что из этого потока речи ваш муж и не услышит то, чтонужно покормить голодного Мурзика. Поэтому правило №3 – не «топите» важнуюинформацию в массе бесполезной болтовни.

Хочешь, чтобы тебя слушались? Принимай правильные решения. Людям будет выгодно тебя слушаться.

Внутренний диалог несогласного

– А без решений можно? Вот чтобы сразу слушались и все.

– (мозг спрашивающего отвечает) Можно. В милицию, в контролёры или руководить машинами на парковку.

– Нет, ну это не престижно, а ещё способы есть?

– Есть. Не думал пройти курсы гипноза? Говоришь, а тебе прям повинуются.

– Да нет, в это я не верю.

(подсознание поддакивает: “Этому даже он не верит”.)

– Есть один метод. Придётся поработать над собой, но результаты верные.

– Давай, мозг, подсказывай!

– О! Как раз то, что мне нужно! Я говорю, а все внимают. Это по мне!

Ну и идеи ко мне сегодня приходят! Я в ударе! Скажу вслух, чтобы тренироваться…

Half a Year Later

– Разговаривать с мозгом больше не буду! Обиделся я. Обманул он меня в прошлый раз. Мда, жаль, надо было идти в милицию. Или все-таки, научиться принимать правильные решения.

А зря обиделся. Все ведь правильно начал делать – ошибся, исправился. Так и до правильных решений недалеко. На пролитом молоке-то весь рост и происходит, в нем больше всего “информационных калорий”. Только быстрее надо ошибаться и исправляться, быстрее.

"Ты меня не слышишь!", "Ты не воспринимаешь, что я тебе говорю!", "Я уже не говорю, чего мне хочется, потому что меня все равно не слушают" - наверняка вы слышали такие или подобные фразы от своих друзей и близких. Или сами их периодически используете в общении, когда вам хочется объяснить свою позицию, высказать свое желание, или добиться от партнера чего-то, что он никак для вас не делает. Когда вы, кажется, уже приложили все усилия, чтобы вас услышали, но складывается ощущение, что вы натыкаетесь на глухую стену.

И здесь вероятны два варианта: 1. Партнер действительно не хочет делать это для вас; и 2. Партнер не может понять, чего же вы хотите, потому что ваши слова действительно проходят мимо области его восприятия. То есть, вам не удается донести свои слова до человека и убедиться, что он действительно вас услышал и понял.

Есть 10 принципов, применяя которые вы точно можете быть уверены, что ваши слова были услышаны партнером и действительно проникли в область его восприятия.

1. Вы должны четко понимать, чего хотите сами. Пожелания бывают конкретные и абстрактные. Конкретные пожелания - это какие-то вещи и действия, которые легко назвать, и они понятны всем. Например: "Я хочу, чтобы ты подарил мне серьги с бриллиантами". Или: "Я хочу, чтобы пока я работаю, ребенок не заходил в мой рабочий кабинет". Или: "Я хочу, чтобы выходные мы всей семьей проводили в парке". Здесь смысл послания однозначен.

   Особые затруднения вызывают пожелания абстрактные, такие, как: хочу внимания, любви, заботы, человеческого отношения, чтобы меня не трогали, нормального общения и т.п. Это понятия, в которые каждый человек вносит свой индивидуальный смысл. Соответственно, партнер не всегда может знать, что таится у вас в глубине души, когда вы просите, например, внимания. Следовательно, вам нужно пояснить, какие именно действия вы ожидаете, какие именно слова хотите услышать, чтобы почувствовать, что получаете необходимое вам внимание. Ведь для кого-то внимание - это поинтересоваться здоровьем любимой собачки, а для кого-то - подарить автомобиль, а для кого-то - пригласить в кино, а для кого-то - не мешать просмотру любимого сериала. Нужно такие понятия согласовывать. Ведь иначе ваш партнер будет думать, что он делает для вас достаточно, а вы будете на него обижаться и продолжать требовать внимания, которое, по его мнению, он вам уже оказывает. Поэтому, прежде чем обращаться к кому-то с просьбами или претензиями, необходимо сначала разобраться в себе: чего же именно вы хотите, и как это должно выражаться?

2. Говорить немного, 3-4 фразы за один раз. Человеческое восприятие так устроено, что одновременно может удерживать в памяти 3-4 единицы информации. Соответственно, если вы обращаетесь к партнеру с длинной речью, не удивляйтесь, что он что-то недопонял, не услышал, забыл, перепутал и т.д. И что его реакция на ваше послание весьма равнодушная. Он может со всем сказанным вами согласиться, а потом выяснится, что он все забыл, или не сделал то, на что кивнул головой. Длинная речь, как монотонная, так и эмоциональная - неважно, может ввести партнера в трансовое состояние, когда его сознание начинает выключаться, засыпать. Конечно, вы не сможете получить желаемый результат, поскольку в такой ситуации вас уже действительно не могут воспринимать.
3. Прежде чем говорить что-то важное, убедитесь, что внимание партнера направлено на вас. То есть, он на вас как минимум смотрит. При этом он не говорит по телефону, не смотрит телевизор или в монитор компьютера, не ведет машину и т.п. И он не находится в полусонном состоянии. То есть, он в контакте с вами, а не с кем-то, или чем-то, включая собственные мысли.
4. Дождаться ответа партнера. После 3-4 фраз, сказанных вами по существу дела (не нужно долгих предисловий, см.п. 2), обязательно остановитесь и дождитесь ответа. Ответ "Угу" не подходит, скорее всего, вас не слушают или не понимают. Если партнер молчит, или отвечает что-то невразумительное, можете спросить: "Что ты об этом думаешь?", "Как ты к этому относишься?", "Пожалуйста, ответь мне" и т.п.
5. Говорить по сути, не отвлекаясь на другие темы. Скажите только то, что относится к вопросу. Не стоит вспоминать, как было в прошлом году, или сколько раз партнер не выполнил своих обещаний. Или как это происходит у других людей, в отличие от него/нее. Этим вы рассеиваете фокус внимания и создаете ненужный вам эмоциональный фон, вынуждая партнера защищаться. И тогда суть разговора потеряется за эмоциями. И вас опять же не услышат.
6. Четко оговаривать временные, пространственные и, если это нужно, финансовые границы. Не нужно стесняться уточнять сроки, когда вы бы хотели получить желаемое, и согласовывать их с партнером. То же самое касается места и финансового вопроса, если это принципиально. Потому что, если в дальнейшем по этому поводу возникнут разногласия, у вас появится иллюзия, что вас не услышали и не поняли. А на самом деле просто эти моменты не были согласованы. Конечно, есть люди, с которыми что-то согласовывать практически невозможно ввиду особой структуры личности и особенностей восприятия. Тем не менее, вы все-таки приблизите момент получения желаемого. А без обозначения границ рискуете не получить вообще ничего.
7. Негативные эмоции не выражать, а обозначать словами. Это значит, что, если вы при разговоре испытываете негативные эмоции (злость, страх, обиду, вину, разочарование, досаду и т.д.), лучше так и сказать: "Я злюсь", «Я обижаюсь», т.е. словесно отразить свое состояние. А не выражать свои эмоции криком, оскорблениями, дракой, слезами или продолжительным молчанием (в отличие от тех ситуаций, когда вы с помощью своих эмоций намерены манипулировать партнером). Научитесь разговаривать, сдерживая эмоции, поскольку ответом на эмоцию является только эмоция, и ничего другого. Разговор потеряет смысл, и вы друг друга опять же не услышите.
8. Проверка связи. Не стесняйтесь проверить, как вас поняли, подвести итог разговора. "Еще раз уточним…" - и все ключевые моменты резюмировать. Опять же очень четко, а не пространно. И, конечно же, дождаться ответа - это обязательное условие.
9. Если партнер не соглашается , объяснить, почему это важно для вас. Для этого у вас должно быть готово пояснение, согласно пунктам 1-6. То есть, вам необходимо знать, чего вы хотите, и зачем вам это нужно.
10. Быть готовым к обсуждению и компромиссам , а не ожидать, что партнер сразу же для вас сделает все, что вы хотите. Это детская позиция 2-3 летнего ребенка. Если же партнер сразу на все соглашается, а вы такого от него не ожидали, проверьте еще раз понимание. Иначе это действительно может быть манипуляция типа "Соглашусь сейчас, потом разберемся", или "Соглашусь сейчас, а он/она потом забудет" .

Если вы сделали все, согласно вышеописанным принципам, тогда ваши шансы получить желаемое значительно увеличиваются. Либо у вас появляется возможность обсудить это с партнером на предметном уровне, понимая друг друга, и в диалоге. И тогда вы получите четкий ответ - да или нет. Если же человек не дает четкого ответа и не идет на обсуждение, это может означать, что он не хочет брать на себя какие-то обязательства, в том числе по принятию решений и начинает манипулировать. Возможно, действительно игнорирует ваши слова или боится сказать "нет".

Конечно, не всегда легко следовать этим принципам, ведь разобраться в себе и удерживать свои позиции иногда бывает гораздо сложнее, чем кажется. И тогда можно прибегнуть к помощи психолога для того, чтобы этому научиться.

Удачи вам и взаимопонимания!