Маленькие дети любят своих родителей безусловно, равняются на них и очень боятся их потерять. Чтобы завоевать любовь взрослых, дети стремятся оправдать их ожидания, хорошо учатся и стараются быть . Сложности со временем начинаются из-за непонимания взрослыми переживаний детей. Поэтому первый шаг к дружбе с вашим ребенком – понимание.

Всегда стремитесь понять причины, вынудившие детей совершать те или иные поступки. Сын подрался в школе? Не спешите наказывать, может он заступился за слабого. Дочь вместо домашних уроков ходила в кино? А может ее пригласил мальчик, который ей очень нравится. В подростковом возрасте отношения со сверстниками становятся для детей самыми важными. Они ищут себя, формируется их самооценка. Помните об этом и о том, какими вы сами были в этом возрасте.

Верьте в силы своего ребенка. Неверие в то, что ребенок сможет сделать что-то самостоятельно, возмущает и обижает даже трехлетних малышей. В подростковом возрасте такое отношение вызывает протест. Ведь ребенку в этот период так важно показать сверстникам, что он самостоятельная личность. А ваше стремление предостеречь или оградить вызывает ощущение, что его считают малышом.

Проводите с ребенком больше времени. К сожалению, очень многие родители не считают возможным тратить на сына или дочь много времени. Они откупаются дорогими подарками и считают, что сделали все возможное. Но ведь смысл дружбы именно в совместном досуге! Смотрите вместе мультики, гуляйте, ходите на рыбалку, читайте книги. Совсем нет времени – просто посидите с ребенком перед сном, пусть он расскажет вам о том, как прошел его день, что его взволновало, расстроило и порадовало. И через много лет, вспоминая о детстве, он расскажет своим детям именно об этих посиделках, а не о новом планшете или дорогом телефоне.

Чтобы развить дружбу со своим ребенком, психологи дают родителям несколько полезных советов:
- всегда помните, что ребенок не ваша собственность, а самостоятельная личность со своими правами и обязанностями;
- не отмахивайтесь от мелких проблем малыша, тогда и более серьезными он с вами поделится;
- узнайте об увлечении своего ребенка и найдите об этом дополнительную информацию – вашему чаду будет приятно, если вы сможете «говорить с ним на одном языке»;
- если ребенок сделал что-то нехорошее, не обвиняйте его, а скажите, что его поступок вас расстроил и огорчил – т.е. плохой не ребенок, а его деяние;
- дайте возможность сыну или дочери участвовать в делах семьи – пусть он выскажется по поводу всех важных вопросов, а вы постарайтесь учесть и его мнение;
- рассказывайте своим детям о своем детстве, юности, работе – так вы откроете ему разные грани самого себя, научите откровенности между близкими людьми;
- если отказываете в просьбе – аргументируйте свой отказ.

Фомина Ольга Евгеньевна
Консультация для родителей «Как стать другом своему ребенку?»

Дружба родителей и детей - это особые отношения, которые требуют, прежде всего, взаимного уважения, умения взрослого понимать ребенка , сопереживать ему, проявляя такт в общении с ним. В то же время родитель остается старшим , опытным, ответственным за жизнь, дела, развитие своего чада .

Сложности в отношениях ребенка и родителей часто возникают из-за непонимания взрослыми переживаний детей. Дочка просит пойти погулять, но ей запрещают, так как она не убрала свои вещи. Девочка пытается объяснить, что договорилась с подругами , ее будут ждать, - безрезультатно. Тогда она убегает без разрешения. Родители возмущены , и вполне справедливо. Однако в данном случае ответственность перед другими , интерес к общению со сверстниками для девочки оказались важнее, чем запрет близких. Родители в глазах ребенка предстали как не понимающие его интересы, желания. Непонимание начинает казаться ребенку главным в отношении к нему родителей . Неверие взрослых в силы ребенка вызывает у него протест уже в трехлетнем возрасте. У младшего школьника это вызывает возмущение и обиду. Детям свойственно стремление быть на уровне своих сверстников, быть «не хуже других » . Запреты взрослых этому препятствуют, мешают продемонстрировать свою самостоятельность. В действиях взрослых нередко проявляется стремление застраховаться от неприятностей, неожиданных поступков ребенка . Они стремятся запретить ему все, что им кажется опасным, вредным, что может привести к каким-либо неожиданностям. Именно неверие в возможности ребенка вызывает конфликты , создает у малыша представление, что его считают маленьким, несмышленышем. Страх быть униженным, особенно в глазах товарищей, отрицательно сказывается на самочувствии ребенка . Позиция взрослых по отношению к младшему школьнику как к существу, мало что знающему, умеющему, понимающему, может выражаться в пренебрежительных высказываниях, в унижающих его достоинство оценках, эпитетах. Власть родителей велика : материальные возможности, жизненный опыт, физическая сила - всё на их стороне. Авторитет взрослого навязывается силой, которой ребенок вынужден подчиняться. Вырастая, он может остаться зависимым от родителей , их мнений, требований. Но возможно и другое : постепенно будут зреть протест, несогласие, отторжение от семьи.

Основы дружбы с родителями

Умение слушать по-настоящему - одно из главных способов взаимопонимания между родителями и детьми .

Интересуйтесь у ребенка , почему он вел себя тем или иным образом. Возможно окажется, что у него была весомая причина для подобных действий. Подскажите малышу как можно было справиться в подобной ситуации иначе.

Давайте ребенку выговориться , не перебивайте его.

Когда ребенок говорит смотрите ему в глаза,чтобы он понял : вы его слушаете.

Обращайте внимание какими движениями ребенок сопровождает свою речь. Жесты вам помогут понять, трудно ли дается ему рассказ, а также укажут на необходимость задать уточняющие вопросы.

Спросите у ребенка : Как ты думаешь, что ты почувствуешь, если Вася тебя ударит?

Такие вопросы учат ребенка понимать чужие эмоции. Мы способны научиться правильно решать проблемы, если осознаем чувства и реакцию других людей .

Выслушав ребенка , предложите другие решения .

Помогите ребенку побороть его страх .

Вспомните, чего вы боялись в детстве? Может темноты, приведений или злых ведьм? Есть ли у вашего ребенка подобные страхи ? Единственный способ узнать об этом, поговорить с ним. Именно вы лучше кого-либо сможете помочь своему чаду истребить всех злых ведьм, домовых и гномов, которые прячутся под его кроваткой. Если вашему ребенку 4-6 лет , то для избавления от его страха можно вместе придумать какой-то ритуал. Допустим, положить волшебного мишку или куклу вместе с ним в кроватку на ночь, который будет охранять его сон. Очень важно, чтобы ваш ребенок мог открыто рассказать вам о том, чего боится. Если же ребенок старше и страхи совеем другие , вы должны научить его контролировать свои эмоции и анализировать, то, что его беспокоит.

Совместные игры с ребенком - еще один способ наладить контакт.

Уже не одним исследованием доказано, насколько важны регулярные игры для ребенка : именно игры дают детям основы жизненного опыта, который потом находит применение в повседневной жизни. Дети учатся действовать сообща и полагаться друг на друга ; генерировать новые идеи и развивать творческое мышление; расслабляться, а также действовать в условиях напряжения; концентрироваться; переживать как победы, так и поражения; разрабатывать и придерживаться определенных правил. Если ваш ребенок совсем маленький , то подойдут игры по возрасту, ну а если подросток, то с ним можно весело поиграть в более сложные интеллектуальные игры. Учитесь возвращаться назад в детство и снова становиться ребенком , ведь резвится со своим чадом очень весело и приятно.

Памятка для родителей с советами по проведению игр.

1.Правило первое : игра не должна включать ни малейшую возможность риска, угрожающего здоровью детей. Однако нельзя выбрасывать из нее трудные правила, выполнить которые нелегко.

2.Правило второе : игра требует чувства меры и осторожности. Игра не должна быть излишне азартной, унижать достоинства играющих. Иногда дети придумывают обидные клички за поражение в игре.

3.Правило третье : Не устраивайте специальных занятий, не дергайте ребят,даже когда у вас появилось свободное время : «Давай-ка займемся шахматами!» Не прерывайте, не критикуйте. Или учитесь играть вместе с детьми, незаметно и постепенно предлагая свои варианты какого-то дела, или оставьте их в покое. Добровольность – основа игры.

4.Правило четвертое : не ждите от ребенка быстрых и замечательных результатов. Не торопите ребенка , не проявляйте свое нетерпение . Самое главное – это те счастливые минуты и часы, что вы проводите со своим ребенком . Играйте, радуйтесь открытиям и победам – разве не ради этого придумываем мы игры, затеи.

5.Правило пятое : поддерживайте активный, творческий подход к игре. Дети большие фантазеры и выдумщики. Они смело привносят в игру свои правила, усложняют или упрощают содержание игры. Но игра – дело серьезное и нельзя превращать ее в уступку ребенку , в милость по принципу «чем бы дитя ни тешилось» .

Совместные дела укрепляют семейные отношения.

Занимайтесь со своим ребенком общими делами , пусть это будет творчество или планы и мечты о предстоящем отдыхе, подумайте вместе над тем, что подарить папе на 23 февраля. Попросите ребенка о помощи в приготовлении семейного ужина, потом за столом расскажите всем членам семьи, что ужин помогала готовить вам дочь. Главное, чтобы ребенок с удовольствием делал порученное ему дело, если же ребенок отказывается помогать, не настаивайте на этом. Может сегодня он не в настроении для этой работы, а завтра сам предложит вам свою помощь.

Как и какие поручения давать ребёнку в семье?

От 2 до 3,5 лет

В этом возрасте у ребенка могут появиться собственные небольшие, но постоянные обязанности. Малыш вполне способен повесить в отведенное место собственную одежду; аккуратно поставить обувь, придя с улицы; поставить свою тарелку в мойку (если тарелка пластиковая, а мойка находится не слишком высоко) . Также в этом возрасте дети очень интересуются хозяйственными повседневными делами, будь то мытье посуды, мытье и подметание полов, участие в приготовлении пищи и мелком ремонте и т. п. Они стремятся помочь в этом взрослым и очень гордятся тем, что им разрешают это сделать. Конечно, о настоящей помощи в таких «серьезных» делах говорить пока не приходится, но, тем не менее, нужно позволить малышу попробовать свои силы и обязательно похвалить за то, что он стремится помочь.

От 3,5 до 5 лет

Познание ребенком норм поведения и ответственности продолжается.В этом возрасте у малыша могут появиться новые зоны обязанностей : он может (и уже должен) убирать свои игрушки перед сном, заправлять свою кровать. Также дети могут выполнять простые действия по уходу за домашними животными (наливать в миску воду или насыпать корм, помогать накрывать на стол перед семейным обедом. В этом возрасте часть ухода, который был на плечах взрослого, должен перейти к ребенку . Теперь ему можно доверить открыть и закрыть воду, чтобы он сам помыл руки, не контролируя этот процесс. Малыш должен нести ответственность за свои игрушки и вещи («сам потерял, сам и ищи» ).

Будьте надежной опорой для своего ребенка .

Бывает такое, что нам совсем не понятны поступки наших детей. Например, ваш ребенок ударил другого ребенка в детском саду или порезал ножницами рубашку папы. Не спешите его сразу ругать и наказывать, сначала разберитесь, почему он так поступил. Может ему просто не хватает вашего внимания, и, порезав рубашку папы, он хочет привлечь его к себе, странным способом, но все же. Или ударив ребенка в саду , он просто защитил себя или дал сдачу. Слушайте своего ребенка и верьте его словам , главное, чтобы он знал, что вы ему верите, и тогда он не будет вас обманывать.

Уважайте ребенка , как взрослого.

Давайте своему ребенку участвовать в принятии семейных решений, куда переставим шкаф или куда отправимся на выходные. Он должен ощущать себя в семье равноправным ее членом. Прислушивайтесь к мнению ребенка . Если поступили неправильно по отношению к нему, обязательно извинитесь, как бы сделали и со взрослым человеком.

И самый главный совет - любите свое чадо , каким бы оно порой вредным и непослушным ни было.

Любовь - это самая большая потребность для всех детей без исключения. Именно родительская любовь и вера формирует у ребенка уверенность в себе , чувство собственного достоинства.

Посмотрите на своего ребёнка, когда он спит. Неважно, сколько ему: 12 дней или 12 лет, он одинаково беззащитен. Он одинаково вам доверяет и без капли сомнения кладёт в свою душу то, что вы ему даёте. Даже если вы думаете, что это не так.

Смотрите не него. Отбросьте все свои проблемы, беды, боли, отбросьте всё, что кажется вам самым важным и нужным сию минуту, освободите душу, проникнитесь: он вас любит. Вы понимаете, как это много? Он вас любит. Любит просто так, ни за что, просто потому, что вы есть.

Он вас любит. Именно вас, потому он пришёл к вам, он выбрал вас из миллионов других, значит, вы — лучше всех, добрее всех, красивее всех, умнее всех. Он вам отдал себя, доверил себя: нате, берите, делайте со мной, что хотите; я знаю, что вы сделаете меня только лучше, вы поймёте меня, с вами я распахну свои крылья...

Кто из родителей думает так? Большинство считают, что ребёнок — это кусок пластилина, из которого, словно боги, они могут лепить по образу и подобию своему. А ведь он — личность. Совершенно самостоятельная, со своими взглядами, понятиями, своими способами познания мира, иногда совершенно противоположными родительским.

Ребёнок — не родительская копия, и хочет идти своим путём. За это вы его порой ненавидите. Не оправдал надежд. Чьих? Ваших? А при чём здесь вы? Всё, что вы можете — это подстраховать своё дитя в тяжёлые для него минуты, но не указывать ему, куда идти. Ведь на самом деле вы не знаете, кто к вам пришёл. Может, он пришёл освободить ваши крылья. А вы обрубаете крылья ему. И он может вам поверить. Ведь он вас любит. И сам протянет вам свои белые крылышки: отрубите, они мне мешают ходить... Или изломает их в борьбе с вами. А ведь вы всегда сильнее. И это нечестный бой. Или он просто вырвется и улетит, и вы можете никогда больше его не увидеть...

Любите его, своего ребёнка. Любите, пока он позволяет это делать явно. Пока вы можете его потискать, подержать на руках. Став старше, он не позволит вам эти "телячьи нежности". Пользуйтесь, наслаждайтесь, пока есть время, всего пару лет, пока он разрешает вам это. Не заставляйте его страдать, оставив одного в кроватке, чтоб он "не привыкал к рукам". Для него же ваши руки — весь мир, его вселенная.

Не отказывайтесь от ребёнка, стройте с ним домик, малякайте кисточкой, укладывайте спать куклу — ведь это его жизнь, ведь это важно, ведь это и есть на данном этапе смысл вашей жизни. Я помню глаза своего сына в год, два, три... Чистые, ясные, ни грамма фальши, святая искренность. Он ещё не умеет притворяться, лгать, ускользать. Он абсолютно честен, открыт, непосредствен. Они, дети, все такие. Это мы, взрослые, их потом портим.

Приходит время и родители встают перед выбором. Они встают перед этим выбором, даже если не осознают его. И от того, что родители выберут, зависит вся оставшаяся жизнь их и их ребёнка. Когда ребёнок рождается, перерезается пуповина — физическая связующая нить между матерью и её деткой. Но невидимая пуповина остаётся ещё на долгие годы. Пока ребёнок зависим, пока он не умеет себя самостоятельно обслужить, прокормить, одеть, пока он верит своим родителям (он просто не знает, что такое — им не верить), родители должны оставаться его опекунами, кормильцами, защитниками. Но ребёнок вырастает и начинает осознавать, что у него есть своя свобода выбора, своё "я", своя личность — наступает переходный возраст. Переход из детства в юность.

Умные родители, желающие своему ребёнку добра, сами перережут невидимую пуповину и дадут свободу своему сыну или дочери. В этом и состоит их выбор: остаться квочками и в дальнейшем видеть в этом человечке только своё дитя или стать ему другом и научиться уважать его решения и его выбор. Конечно, и здесь нужно оставить за собой право подстраховывать и говорить свою точку зрения, но уже не как истину в последней инстанции.

Дружеский совет, дружеская беседа, разговоры по душам. Ребёнок будет только благодарен вам за это, ведь ближе вас он никого не знает и — не забывайте — он любит вас. И он хочет с вами дружить. Конечно, это отнимет у вас практически всё свободное время. Ведь придётся по-прежнему участвовать в его жизни, играть в его игры, слушать его переживания и всякий "юношеский бред" (как вы в душе считаете). Но у него всё серьёзно. И он знает: друг не предаст. Для него это самое важное.

А предательством он в силу своего "юношеского максимализма" может посчитать что угодно. И то, что вы видите в нём несамостоятельного ребёнка; и то, что вы залезли в его личный дневник (естественно, из самых лучших побуждений); и то, что сказали что-то нехорошее о предмете его любви; и то, что рассказали знакомым о каком-нибудь пусть даже мелком его недостатке.

Быть другом гораздо сложнее, чем просто родителем. Просто родитель может сказать: "Погоди, мне некогда", или "Разве ты не видишь, как я устала?", или "Извини, мне пока не до тебя..." Друг же так никогда не скажет.

Дружите со своим ребёнком. И тогда вы первые узнаете, что он уже кого-то полюбил... Или он из-за чего-то комплексует... Или стесняется... Или боится... Или с ним что-то случилось... Он поделится с вами любой радостью и любой бедой. И любовь — не иссякнет. И крылья ваши — освободятся. А его — вырастут. Ведь именно для этого вы и встретились. И благодарность переполнит вашу душу за эту встречу...

Любой родитель с появлением на свет ребенка мечтает о том, как замечательно будут складываться их отношения в будущем. Но для того, чтобы мечты превратились в реальность, родители должны приложить немало усилий и стать для своего ребенка настоящим другом. Об этом и пойдет речь в данной статье.

Причин потери дружеских отношений между родителями и детьми не так много. Непонимание переживаний детей – одно из самых главных. Часто взрослые демонстрируют полное отсутствие веры в силы своего ребенка, и подобное поведение вызывает протест даже у малыша 3-4 лет. Постоянные запреты и упреки со стороны взрослых мешают развитию самостоятельности подростков, провоцируют семейные конфликты, и создают ощущение, что его считают инфантильной и несамостоятельной личностью. Авторитарность со стороны родителей и постоянные напоминания, что вся власть в их руках, может сформировать у ребенка полную зависимость о мнения других или, наоборот, отторжение от самых близких людей – семьи, протесты и постоянные конфликты.

Не стоит впадать в крайности и формировать панибратские взаимоотношения с малышом. Лучше применяйте советы психологов, которые помогут стать своему чаду лучшим другом.

1. Развивайте в себе умение слушать. Разговаривайте с малышом и обсуждайте причины того, что он . После разговора может оказаться, что у него была уважительная причина для негативного поведения. Обязательно обсудите и сделайте вывод о том, как необходимо было поступить. Во время диалога не отводите глаз, пусть знает, что вы действительно слышите то, что он говорит. Не перебивайте собеседника, пусть выговорится, задавайте уточняющие вопросы. Учите чувствовать чужие эмоции. Спрашивайте, что, по его мнению, должен был ощущать другой человек в ситуации конфликта. Это научит правильно выходить из конфликтов, учитывая чувства окружающих.
2. Играйте вместе, так вы наладите контакт. Во время совместных игр дети научатся доверять партнеру, создавать новые идеи, развивать собственное творчество, снимать стресс, правильно реагировать на победы и поражения, подчиняться определенным правилам.
3. Планируйте совместные дела. Совместная деятельность сплотит вас и разовьет взаимопонимание. Планируйте совместную поездку на море (не забудьте про ), делайте подарок на День Рождения любимой бабушке, варите вместе борщ. Подбирайте такие дела, чтобы детка получил удовольствие от результата, чаще хвалите. Желательно делать это при других членах семьи и даже при его товарищах. Если ребенок не горит желанием выполнять какое-либо поручение сегодня, то не давите на него. Быть может завтра у него появиться стимул и настроение помочь вам.
4. Будьте опорой. Проанализируйте количество времени, которые вы уделяете своему малышу. Может быть, крошке банально не хватает родительского внимания. Обязательно доверяйте тому, что говорит ваш малыш. Доверие взрослых для него важная .
5. Относитесь, как к взрослому. Пусть детка тоже участвует в семейном совете и принимает решение наравне с взрослыми. Ведь в семье он имеет такие же права, как и другие ее члены и вы должны прислушиваться к его мнению. Не стыдитесь извиняться.

Советы Дмитрия Карпачева: Как стать другом своему ребенку

1. Дмитрий считает, что родитель не может быть другом своему ребенку, поскольку взрослые должны быть чем-то большим, чем просто друг. Если вдруг у детки возникают проблемы, он всегда должен понимать, что нужно обращаться за помощью к родителям, а не тем, кто равен ему. Если родители равны ему, то тогда и они не смогут эту проблему решить. Когда мы говорим «дружба», то, скорее всего, имеем в виду близкие и доверительные отношения между взрослым и ребенком.
2. Проанализируйте свои взаимоотношения с теми, кто вам близок. Так, как вы относитесь к этим людям, так нужно относиться и к своему малышу. Скорее всего, доверительные отношения у вас сложились с теми людьми, от которых вы не слышите лишней критики. Кроме того, эти близкие люди вас обязательно поддерживают, и всегда готовы прийти к вам на помощь.
3. Подобные доверительные отношения отличаются о тех, при которых самый младший член семьи выступает в роли совершенно бесправного существа. В этом случае на него можно давить, кричать и срывать негативные эмоции. Если вы не поступаете подобным образом со своим ребенком, то ваши отношения можно считать дружескими.
4. Если же ребенок делает ошибку в силу своей неопытности или не слушает нас, родителей, то не нужно его запугивать и . Подобное поведение научит малыша просто не совершать нежелательных действий в вашем присутствии, но не изменит его поведения.
5. Лучше сделать так, как поступил бы близкий вам человек – разъясните, в чем его ошибка, подберите убедительные аргументы, прочитайте вместе соответствующую литературу. Тогда ребенок не захочет совершать проступки, чтобы не расстроить своих родителей.
6. Формируйте отношения с малышом на основе взаимного уважения, даже если это малыш от первого брака или ребенок, которого вы взяли из детского дома. Ведь мы, взрослые, привыкли любить и заботиться о наших ребятишках, а вот с уважением в наших семьях все гораздо хуже.

Как стать ребенку другом, оставаясь при этом родителем. Мнение Марины Солотовой

Тюменский педагог и практикующий психолог написала на данную тему книгу, и считает, что:

• С сыном или дочкой просто необходимо дружить. Только через дружбу можно сформировать основные качества у подрастающего поколения: аккуратность, послушание, ответственность.
• Если ребенок и родитель друзья, то они могут позволить себе поссориться, при этом им можно не переживать, что они расстанутся навсегда.
• Настоящий друг не станет ругать за нечищеные зубы, за немытые ботинки, не станет отказываться выходить с тобой на улицу из-за того, что ты имеешь неопрятный вид. Он просто даст тебе жвачку, протянет влажную салфетку и не станет раздражаться по пустякам. Подобным образом нужно вести себя отцам и матерям, которые хотят быть для своих детей другом.
• Встретит ли наш малыш в своей жизни такого верного друга? Не обязательно, поэтому рядом с ним всегда должен находиться взрослый, который такого товарища как раз и заменит. Иначе ребенок станет искать понимания и тепла в дурной компании.
• Родителям важно применять в воспитании разумное доминирование – возможность брать на себя ответственность и заботиться о малыше, оказывать поддержку, когда это необходимо. Или отойти в сторону, когда он может справиться сам.
• Современные дети сильно отличаются от своих одногодок, которые жили в этом мире еще 10-20 лет назад. Поэтому и воспитание должно осуществляться по-другому: детей нельзя наказывать физически, их запрещено сравнивать с другими и унижать гиперопекой, нельзя вселять в их маленькую головку мысль, что взрослые всегда правы, нужно перестать на них кричать. Ведь ресурсов, которые помогли бы малышам справиться с такими методами воспитания, у современных детей очень мало.

Всем мамам и папам хочется, что ребенок воспринимал их не только как родителей, но и как друзей: мог делиться своими переживаниями и чувствами и откровенно говорить о том, что с ним происходит. «Я - Родитель» расскажет о том, чем отличаются и в чем сходятся родительская и дружеская роли, и каким образом их можно удачно совместить.

Родитель и друг: сходства и различия

Роли друга и родителя во многом похожи. И дружеское, и родительское отношение подразумевает взаимное уважение и доверие. Друзья всегда готовы выслушать, предложить пути решения сложившихся проблем и дать советы. Но в то же время друг не несет ответственности за наше здоровье и безопасность, поскольку эта роль априори отводится мамам и папам. Родители никогда не предложат ребенку пуститься в рискованное приключение или впервые попробовать алкоголь на вечеринке, в отличие от друзей, которые оказываются способными на это, не осознавая возможный риск. Как же можно совместить в процессе воспитания обе роли, не бросаясь при этом в крайности и не потеряв ? Давайте разберемся.

Уважайте своего ребенка: давайте ему право на выбор и будьте с ним честны

Взаимное уважение - это первый ключ к тому, чтобы стать другом своему ребенку. Уважать - значит, давать ребенку право на собственное мнение. Как вы интересуетесь мнением супруга, супруги или других членов
семьи - так же интересуйтесь и мнением ребенка. Не так важно, о чем именно идет речь: о планировании места проведения отпуска или выборе блюда, которое будете готовить на праздничный ужин. Дайте ребенку возможность озвучить его точку зрения и примите ее в расчет.

Однако одним только правом на собственное мнение взаимное уважение не ограничивается. Есть еще
честность - важный атрибут искренних дружеских отношений. Когда близкие люди что-то скрывают от нас, нам становится неприятно, поэтому перед тем, как утаить что-то от своего ребенка, задумайтесь: что бы почувствовали вы, будучи на его месте?

Взаимное уважение включает в себя также уважение к интересам и праву выбора другого человека. Вы же не перестанете общаться со своим другом, который любит рыбалку, даже если сами, находясь на природе, предпочитаете собирать грибы? Стать другом для своего ребенка можно, лишь предоставив ему право на (безусловно, в рамках дозволенного). Если вы хотите отдать ребенка в бокс, а он в восторге от танцев, пойдите на уступку и разрешите ему выбрать тот кружок, в который он будет ходить действительно с удовольствием, а не по принуждению.

Проводите с ребенком больше времени

Ничто так не сближает родителей и детей, как совместное времяпрепровождение. Мама или папа, проводящие все вечера за компьютером и оставляющие ребенка заниматься своими делами в одиночестве, никогда не смогут стать для него настоящими друзьями, ведь дружба - это, помимо взаимного уважения, еще и время, которое друзья проводят вместе. Речь здесь идет не только об играх, но и о других видах семейного досуга: совместных прогулках в парке, выездах за город на пикники, посещении интересных выставок и театральных представлений, прогулках на велосипедах, роликах или коньках, просмотре хороших фильмов, приготовлении праздничного ужина и многих других. Все это способно сблизить вас и сделать ваши отношения более дружными и доверительными.

Слушайте ребенка, старайтесь понять его и поддержать в любой ситуации

В чем еще проявляется дружба? Согласитесь, что друг для нас, взрослых, - это в первую очередь человек, который способен выслушать нас в трудную минуту, оказать поддержку, дать . Точно так же нужно относиться и к трудным ситуациям в жизни собственного ребенка, если вы хотите стать для него другом. Даже если его проблемы кажутся вам незначительными, не стоит от них «отмахиваться» или говорить «разбирайся сам». Выслушивайте ребенка, когда он хочет вам что-то рассказать, вникайте в его переживания, поддерживайте и помогайте разобраться в ситуации. Только тогда он начнет доверять вам.

Когда наши друзья выглядят расстроенными или озабоченными, мы всегда обращаем на это внимание и спрашиваем, что произошло. Поэтому если ребенок выглядит обиженным или сердитым, интересуйтесь, что послужило причиной его недовольства, начинайте разговор сами - не ждите, когда он придет и все расскажет вам. Так стоит поступать и когда дети чему-то сильно радуются: спрашивайте, что рассмешило ребенка или подняло ему настроение. Пусть он привыкает делиться с вами не только проблемами, но и позитивными эмоциями. Только при таких условиях возможна настоящая душевная близость.

Поощряйте идеи ребенка и хвалите его за них

Обосновывайте и объясняйте все запреты

Наконец, мы подошли к еще одному важному правилу. Помните о том, что вы несете ответственность за жизнь, здоровье и будущий характер своего ребенка, а значит, определенные запреты все равно имеют место быть. Родитель-друг - это не тот человек, который разрешает своему ребенку поздно вечером возвращаться без сопровождения из гостей или позволяет «смести» с полок все игрушки в магазине. Родитель-друг - это тот, кто объяснит, почему этого делать не стоит. Ключевое слово здесь - объяснит. Когда вы просто говорите категоричное «нет» или «нельзя», ребенок считает, что вы пытаетесь таким образом показать свой родительский авторитет или поступаете так просто «из вредности». Поэтому запреты всегда нужно обосновывать. Если вы просто одернули руку ребенка от горячей кастрюли - объясните ему, почему вы это сделали. И так стоит поступать с , даже если пускаться в длительные объяснения вам вовсе не хочется. Только тогда ребенок с первых лет жизни поймет, что определенный запрет - это не ваша личная прихоть, а способ обеспечения его безопасности или результат сложившихся жизненных обстоятельств.

Соблюдая приведенные выше правила, вы сможете стать для своего ребенка не только любящими и понимающими родителями, но и настоящими, близкими друзьями, которыми он будет гордиться и которым будет доверять.

Виктория Котлярова